アラフィフ女の常識外れの恋愛事情

一度きりの人生、自分の価値観で幸せになっても良いと思うアラフィフの恋愛と日常

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見つめる、怖くなる、そして動く。



今日は自分の気持ちを覗いてみてる。




彼の答えや気持ちばかり気にしていて



自分の気持ちが疎かです。



かたや

メジロ君はいつでも自分が軸です。




悔しいほどにね。




私のことよりも先ず自分の気持ちに素直。



でも自分を大切にしてるってことだ。





私は…



優しいパートナーがいるのに



なんでメジロ君と一緒にいたいのだろう?





刺激が欲しいのかな?


退屈しのぎ?



それも一理あるのかもしれない。



彼といるとキラキラする。



その恍惚感が忘れられないのかも。




私の欲しいもの



ゴージャスな食事や



旅行や



甘い時間をくれるから?




彼の身体が好みだから?




温もりをくれるから?




きゅんとした切なさをくれるから?




じゃあメジロ君じゃなくても良いの?




もし新たに自分の好みの男性が現れて



全てをくれるとしたら?




もしメジロ君が私の欲しいものを



くれなくなったとしたら?





🍃🍃





自分の心を深く見つめると



すんごい怖い、めちゃ怖い。




もしかしたら



私はメジロ君のハード面が好きなのかも?




一人になりたくないから好きなの?



気付きたくないのに



当てはまってしまう気がして。




そんなとき



彼と一緒に歩いてるところを




ふと思い出した。




手を繋いでゆっくりと話ながら。



空を見たり、街を見たり、




キレイな桜を見て感動したり。




誰もいないところで




抱き合って、キスをする。




彼が笑って、私も笑う。




寂しいって言えば、



大丈夫だよって抱き寄せてくれる。




いつでも私を見てくれていた。




あんなに忙しい中でも



必ず会いに来てくれた。




でもそれ以上の深さにはなれなくて




彼は誰のものでもなくて





いつか去ってしまうような軽やかさが怖くて




これ以上深く愛したら



傷付くのが怖くて




どこかでブレーキをかけてきた。





だから彼の周りに変化が起きていることが




私から彼を奪っていくようで




それが不安で怖いんだなと思う。




これは私が勝手に想像していること。




でもそうなってしまいそうで




不安がぬぐえない。




そうなるとしか思えてない。




なんでだろうね。




なんでそんなに自信がないんだろうね。




私なんて愛されるわけがない



大切にされないとどこかで思ってる。





彼の愛もどこかで信じられてない。




あんなに見せてくれてるのに



まだ足りないの?



それはなんでなんだろう?



自分の欲しい愛の形じゃないから



それが手にはいるまで不安なのだとしたら





私は人を愛せてないことになる。




それほどに



愛して欲しい



大切にして欲しいのは



自分のこと愛せてないのかな。





そろそろ



私から愛する。



私から大切にする。




たとえ貰えなくても。




これが課題なのかもしれない。




しかし



能動的に愛するって




なんて難しいのだろう!




愛犬には見返りなく



無償の愛をあげられるのに。




愛するってなんだろう?




考えれば考えるほど分からない。




愛して欲しいが当たり前だった私が





本当に人を愛せるのかな。




以前は愛するをどこかで勘違いしてた。




自分の都合の良いように愛していた。




コントロールをするように愛する。





それしか知らなかった。




今もよく分からないよ。






メジロ君は



私のそのまんまを許す。



変化も全て受け入れてくれる。




自分の都合じゃなく



私のことを考えて自由にする。



いつでも自由にする。




きっとそれが愛するってことかな。




彼は愛して欲しいとは言わない




大切にして欲しいとも言わない。




愛してるよ。



大切にするよ。


そう自分の意思を言う。




なんか掴めそうでまだ掴めない。








そんな彼の愛のように




どんな彼もそのまんまを許し



私の都合ではなく




彼のことをいつでも自由にする。





それが愛するってことなのなら





わー、簡単には出来ない(笑)





私なら



何とかしたくなってしまうよ。


何とか出来ると思ってしまうよ。



怖くて手離せなくて


しがみついてしまうよ。




自分のことしか考えられないよ。







彼の愛はなんて大きいんだろう。




到底真似はできない。




彼は…



自分を自由にしてくれることに



愛を感じるヒト。




私が一番出来ない課題を突きつける。




さすが出会う恋人は神なわけだ(笑)





一気には出来ないよ。




でも少しなら。




こうして今は彼をそっとしておいて



自分の寂しさを抑えて



彼を放っておくことを試みてる。




なんの修行だよと思いながらも。




元々彼は自由に愛を感じるのだから




こうしてメールをせずに


そっとしておいてることが




彼には心地よく、




彼はその考えで生きているヒトだから




私も放っておかれることが




心地よく思ってると信じてる。




私の寂しさには全く気付かないだろう。




だから




私がメールや連絡ストップしても



安心して生活しているので




彼にはなんの打撃にもならない。




打撃になるのはむしろ私の方。





愛する。とは




自分の都合どおりに相手を動かさないこと。




幼稚な私には最も出来ない課題。



でも少しずつ



学んでみたい。





その先を見てみたい。





きっとその為に彼と出会い、


今、試されるときが来ているんだろうな。






この変化を怖いままで飲めるか?




飲まなければきっと進まない。



そんなステージにまで来てるのかな。




それにしても



次にいつ会えるのか分からないままって



こんなにも私には不安なんだな。



彼には怖くなくても


私には最も怖くて




彼のタイミングで会うことが決まるのも



それをただ待つだけなのも



とても私には苦しい。





ましてや彼と私の時間軸は違いすぎるし




いったいいつ会えるのかな?



数週間?

数ヵ月なのか、それ以上なのか?





彼は平気なんだろうか?



このまま会うことが減っていくのは



不安じゃないのかな。



残念ながら



会えなくても不安じゃないから




会う日が決まってなくても平気なんだよね。





不安じゃないから



私がこんなに会えないのが不安なことも



到底、分からないよな。



ずっと言ってきたけど



理解できてないよな。






私はどうしたいんだろう?




それは流れてみないとまだ分からないや。



今は彼だけに幸せを預けすぎてるのを




分散するように少しずつ。




苦しい修行だよ。



でもその学びを得たら



人生が軽やかになって




きっと私も周りも軽やかさが増すだろうな。




今はべしょっと重いもんね😅




























































































アハ…あぶねー( ̄∀ ̄;)



ほんとにヒトは



自分の思考とは全然違うっ。





メジロ君に出した


重たい(と私が思ってる)メールに、




返信が来てね。




『本当にありがとう。心の支えになります。

シロハトちゃんのもしものときは

俺も支えになりたいです。

納棺を親戚で今日は済ませてきました。

これから床屋に行ってきます。』





って返信が来てた…。





へ?



あれ?




会いたいと思える日が来たら

抱きしめにきてください。



の返事は??(゜Д゜≡゜Д゜)?





アハ、

どこにも書いてない。




彼のなかでは



それって重いどころか


なんか心の支えになっていて




そしてその答えは書いてないってことは




元気になったら考えるってことなのかな?





あんなに後悔してた私って…💧




恥ずかしい思いを伝えた私って…💧






不謹慎なのですが




思わず自分を笑ってしまいました(笑)






結局、彼の答えはまだ未定で





もちろんいつかは会えるけれど




まだお葬式も来週で、




彼はお母さんのことで



まだまだ頭がいっぱいで





桜が満開なのを見て




毎年欠かさず


桜を一緒に見にいっていた



私を思い出すのではなく





お袋も桜を見たかったろうなって



書いてあった。





私のはいる余地は全くないやん!






思い知らされて笑えました。





そしてなんて自分は幼稚なんだろうって。







アホか(笑)ってなりましたわ。






そして




私が欲しいと思ってる答えはなかったけど





私が心の支えになっていると言う彼。




これが今の彼の答えなんじゃん。



これが彼の愛なんじゃん。






え、それじゃないよ!


私が思う欲しい答えをちょうだい!





そうやって



彼をコントロールして


思い通りにしてしまうところだった。




あぶねー💦








ここまでやって



アホな私はやっと分かった。





私にできることは





しばらくそっとしておくことだなと





少なくとも来週のお葬式が終わるまで





私はメールはしないでおこうと決めた。



(まぁそっとしておこうと決めたとたんに

そもそも

彼から先にメールが来たんだけどさ💧)





あちらからまたメールが来たら


内容によってはまた考えるけど。







ヘタにメールで繋がっているから



私は寂しさも増して



言って欲しい言葉も期待もしてしまうし



つい伝えてしまいたくなる。





彼は彼で



いつでも私とメールで繋がっているから





彼に私のこと考える時間も



与えてられてない。






もう全てを彼に任せよう。




私の気持ちは伝えたのだから。




下手なコントロールはやめて




彼に委ねよう。





私を思い出せる位に回復するまで




どうするかはもう彼に任せる。






彼をいったん手放そう。





お母さんのことしか考えられない彼も




仕事をどうするかも




ぜーんぶ彼の人生だもの。





私がその彼の答えを勝手に決めつけない。




ただ受け止めるだけで





そして


それを聞いてどうするかは




私の自由でもある。




私も私の意思でそれを決めた。






彼がどのタイミングで


会いたいと思えるのか



どうするかを全て任せてしまおう。




私は見張るのをやめて




肩の荷を下ろそう。




もっと楽になろう。





パートナーや友達、仕事にも目を向ける。




忘れがちなことをもう一度見直そう。





彼ばかりに自分の幸せを


預けすぎていたことに気付きなさい。




もっとバランスを取りなさい。




神様がこう言ってるのかもね。




これからもアワアワしながら




恋愛の苦しさも楽しむことを





彼ばかりになっていた自分を



見つめ直す時間として過ごします。




でもやっぱり寂しいけど…。



















































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