アラフィフ女の常識外れの恋愛事情

一度きりの人生、自分の価値観で幸せになっても良いと思うアラフィフの恋愛と日常

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アハ…あぶねー( ̄∀ ̄;)



ほんとにヒトは



自分の思考とは全然違うっ。





メジロ君に出した


重たい(と私が思ってる)メールに、




返信が来てね。




『本当にありがとう。心の支えになります。

シロハトちゃんのもしものときは

俺も支えになりたいです。

納棺を親戚で今日は済ませてきました。

これから床屋に行ってきます。』





って返信が来てた…。





へ?



あれ?




会いたいと思える日が来たら

抱きしめにきてください。



の返事は??(゜Д゜≡゜Д゜)?





アハ、

どこにも書いてない。




彼のなかでは



それって重いどころか


なんか心の支えになっていて




そしてその答えは書いてないってことは




元気になったら考えるってことなのかな?





あんなに後悔してた私って…💧




恥ずかしい思いを伝えた私って…💧






不謹慎なのですが




思わず自分を笑ってしまいました(笑)






結局、彼の答えはまだ未定で





もちろんいつかは会えるけれど




まだお葬式も来週で、




彼はお母さんのことで



まだまだ頭がいっぱいで





桜が満開なのを見て




毎年欠かさず


桜を一緒に見にいっていた



私を思い出すのではなく





お袋も桜を見たかったろうなって



書いてあった。





私のはいる余地は全くないやん!






思い知らされて笑えました。





そしてなんて自分は幼稚なんだろうって。







アホか(笑)ってなりましたわ。






そして




私が欲しいと思ってる答えはなかったけど





私が心の支えになっていると言う彼。




これが今の彼の答えなんじゃん。



これが彼の愛なんじゃん。






え、それじゃないよ!


私が思う欲しい答えをちょうだい!





そうやって



彼をコントロールして


思い通りにしてしまうところだった。




あぶねー💦








ここまでやって



アホな私はやっと分かった。





私にできることは





しばらくそっとしておくことだなと





少なくとも来週のお葬式が終わるまで





私はメールはしないでおこうと決めた。



(まぁそっとしておこうと決めたとたんに

そもそも

彼から先にメールが来たんだけどさ💧)





あちらからまたメールが来たら


内容によってはまた考えるけど。







ヘタにメールで繋がっているから



私は寂しさも増して



言って欲しい言葉も期待もしてしまうし



つい伝えてしまいたくなる。





彼は彼で



いつでも私とメールで繋がっているから





彼に私のこと考える時間も



与えてられてない。






もう全てを彼に任せよう。




私の気持ちは伝えたのだから。




下手なコントロールはやめて




彼に委ねよう。





私を思い出せる位に回復するまで




どうするかはもう彼に任せる。






彼をいったん手放そう。





お母さんのことしか考えられない彼も




仕事をどうするかも




ぜーんぶ彼の人生だもの。





私がその彼の答えを勝手に決めつけない。




ただ受け止めるだけで





そして


それを聞いてどうするかは




私の自由でもある。




私も私の意思でそれを決めた。






彼がどのタイミングで


会いたいと思えるのか



どうするかを全て任せてしまおう。




私は見張るのをやめて




肩の荷を下ろそう。




もっと楽になろう。





パートナーや友達、仕事にも目を向ける。




忘れがちなことをもう一度見直そう。





彼ばかりに自分の幸せを


預けすぎていたことに気付きなさい。




もっとバランスを取りなさい。




神様がこう言ってるのかもね。




これからもアワアワしながら




恋愛の苦しさも楽しむことを





彼ばかりになっていた自分を



見つめ直す時間として過ごします。




でもやっぱり寂しいけど…。



















































送ってから後悔はザラです



ちょっと重たい


自分勝手なメールを送ってから



しまった…💧って後悔する。



ましてや




その重たい(と自分では思ってる)メールに


限って




返信が滞られたりしたらもう、





うあああ💦😨




やっちまったか?!って




悶絶する。




ある、ある、そんなん当たり前(笑)




それ、今の私です💧






お母さんが亡くなって


傷心中のメジロ君から




通夜とお葬式は


お寺の都合で週明けになったので



週末のデートはお休みさせてください。




また元気な俺を見せたいです。





そんな律儀なメールが来て




こんなときにちゃんとお断りのメール。




うやむやにだって出来るのに




誠実な彼だなってきゅんて思ったから




その返事に



『とても律儀なメール嬉しかった。


メジロ君を好きになって良かったです。


元気になって、

私に会いたいと思える日がきたら来たら

抱きしめにきてください。

寂しさで壊れてしまう前に。

それまで我慢して、待ってるから。』





そう書いておくってしまい…



それまでは


近況報告のメールが毎日来てたのに




いきなりピタッ…と滞られました。





中でも


寂しさで壊れてしまう前にって



なんかよく読めば


コントロールを感じるよね💧



ちょっと余計だったなぁって



激しく後悔💦





昨年メジロ君のお父さんが亡くなったとき



同じようなこと書いたことがあって




その時はすぐに



抱きしめにいくよってメールが来たから




今回もそうだったら良いなって




ちょっと期待して送って




見事に玉砕💥






めちゃ恥ずかしい…😩




穴掘って入りてぇ…😖





寂しい気持ち、




会いたい気持ち、




それを極力抑えてるつもりで



伝えてしまっていた。






うん、自分のことしか考えてないね😥




それもあるけど




私が待ってることで



元気になるモチベーションに


なってくれたら良いなって





勝手に思ってしまったけど





悲しいときは思いきり悲しんだ方が


後でスッキリするよって言っておきながら




矛盾したやり方だったな~




彼にしたら




どうしろってゆーんだよ?だと思うよね。







しんどいときは




思考回路も停止するし




私からの重いメールも




どう返したら良いのか分からないよね。




そりゃ、止まるわな。





彼のこと考えてなかったな。





でももう送ってしまったのだから





後の反応は彼のものであり





恋愛でこんな後悔は当たり前に起こる。





嫌われたくない



重たいと思われたくない



そんな気持ちを持って接していたら




自分の気持ちも抑えてやがて見えなくなる。





だから



重たいと思われても



嫌われても良いと思って送る。





でも時と場合にも寄るよなって後悔する。






その繰り返しです。





これで壊れる関係なのなら



この先もどこかで壊れるでしょう。





自分を出して

怖いけど彼の反応を受け止める。




それも恋愛。





そして彼の答えを



勝手に想像で決めつけないことも





大切だなと思う。





今の彼は尋常ではない状態で





心の回復が先なのだから。




それを分かっていながらも




元気になったら


抱きしめにきてください。って





恥ずかしい思いを伝えたかったんだから





後悔はしたって良いや。




自分へのエールです(笑)






変化が怖くて




こんなときに気も遣えないヘタレな私を




隠したっていずれ彼にバレるし




もうきっとバレてる。





でも彼のこと



心配したり


思いやりたい気持ちがあるのも本当だから





それもきっと伝わってると信じてる。






あとは彼の反応は彼のもの。





ひたすら待ってる間も





こんな風にアクション起こして後悔したり




またおとなしくしてようと決めたり




ブレブレになっても当然。





何故なら



心は流れているからね。




メジロ君もいま、




お母さんの死を受け入れて




お葬式に向けて忙しかったり



夜は一人で



悲しみを噛み締めて



これからのことや


仕事のことも辞めるかどうかも



一人で考えていたいんだろうな。




そしてその結果を


私がどう受け止めるかも



私の自由。




私の反応は私のもの。




彼は今は私に伝えるべきことが



まだ決まってないから沈黙してるだけ。



元気になったら私を抱きしめに行くかを


決めるのも彼だ。



まだ元気になっていないから


その先を今は考えられないのだろう。


彼は全然ぶれてない。


真っ当だなと思う。





それを私が勝手に想像で



彼の答えを決めつけたりすることこそ



おかしいよね。





もうめちゃ恥ずかしいのを投げたんだから




早く返してよと思うのは私のワガママ。




彼だって彼の都合で生きている。



思い通りにはならないことを受け止める。




彼がアクションを起こすまで



もうめちゃ恥ずかしいのを投げたんだから



ゆっくり待ちます。が正解ね。



これを

書いたら気持ちが整理できて落ち着いた。




読んで下さった方、ありがとう❤







































































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