メジロ君とデートしてきたよ。




沢山イチャイチャしたけど




彼はやっぱりセックスは苦手で



私は大好きで




私が満足に至らないまま彼が果てる。




そこにズレはある。







それでも一緒にいることは



私は嬉しい。





キスモハグも沢山して



途中寝落ちもしたけど




ラブラブしていた。




なのに



この寂しい気持ちはなんだろう?




モヤモヤ感はなんだろう?





そんな事を帰宅後のお風呂で考えてました。




私にもよくわかってないけど




多分、付き合いが長くったことによる




二人の間の小慣れ感に



モヤモヤしてる?




自信喪失気味にモヤモヤしてるかな。





私も彼に対して甘えが出て



我慢が効かなくなってて




ちょっとしたことでキレてしまう。




それが自分でも分かるので



自分でも嫌なんだよね。





彼は彼で



私に慣れてきたことで



これぐらいは大丈夫だろうみたいな扱いが




増えてきてるようにも感じられる。




彼はそんなことないって言うけど




私が変に拘ってしまって




前よりも扱いが違うと感じてしまう。





それが最近積み重なってる。





ズレというか違和感。





そしてそれをメジロ君にも


メールでそのまま




『メジロ君に会えて嬉しいのに


最近デートの度に



この満たされない寂しい気持ちと



モヤモヤ感はなんだろう?って




お風呂で考えてました。




それはきっと…🤔』




って



途中でやめてナゾかけしてみたけど





彼には訳の分からないナゾかけだろうね(笑)





意味不明でナゾかけとも思ってないかも。




だいたいこの手の私の


モヤモヤの意味不明のメールに対しては




彼はバッサリあっさり



スルーが多いので…🤒




そのことには触れずに




手料理の感想のみを書いてくるだろうな。




そりゃそうよね。




勝手な私のモヤモヤを


彼に分かるわけもない。




答えようもない。







不動の一位で



シロハトちゃんは大切な恋人だよって



ずっと言ってくれてる。



彼にとったら



俺はちゃんと伝えてるのにって思うよね。








それなのに私は




仲の良い事務員の女性とのやり取りとかに




嫉妬してしまったり。




それもピシャッと




私には女性のことは話さないで。



私に分からないようにしてください。




何をしていても自由だけど




他の女性のことは見せないでやって。




そう伝えたら




それは嫉妬ってやつなの?



何ともないのに。



悪気はないから時々出ちゃったら


ごめんね


って笑うから





普通は嫌なんだよ、他の女性のこと



話されるのって。



モラルの問題だから。



恋愛のルールだと思うし。




私もパートナーのこと話さないように



気を付けてるよ?





そう言ったら




俺は全然話を聞いても



気にならないけどな。





って憎たらしいことを言う。




彼は元々嫉妬の概念がないので



仕方ないんだろうけど




そういう細かいひとつひとつが



なんか寂しさの原因なのかも知れない。





今度のデートは次は3週間後。



今回1週間しかあかなかったからねって




有無も言わさず…。



これからも3週間後が増えてく予感。





彼は言う。





次にまたシロハトちゃんと会えるから


そんなに寂しいとかないんだよね。







男と女は全然違う。




メジロ君はもう私に飽きたのかな。


興味ないんだろうな。




そういうネガな考えも



最近現れるようになった。



以前はもっと自分に自信があって




愛されてることを疑いもしなかったのに




年月のせいなのか?



私の心のせいなのか?



年のせいなのか?




体型の変化で自信喪失なのか? 
→それはある😑





でも言えることは



彼のせいではないということ。




私の感じかたが変わってきてるんだ。





色々と無いものねだりで


拘ってるのは私なんだよね。





女は男よりも



こじらせたい生きものなのかな。





デートの度に




寂しさが増す感じなのは




前よりも


彼の熱さが感じられないからなの?




私は何を求めているんだろう?





何を私は一人で寂しくなってるんだろう?





彼も私と同じ思いでないとダメなの?





そんなの違う人間だもの



違って当たり前なのに。





私だけが寂しいのが寂しい。





今の私は子供みたいだ。




無いものねだりでモヤモヤしてる。






ナゾかけは本当は自分に問いかけてる。




この寂しさとモヤモヤを




何で私は抱えてるんだろう?




これに答えられるのは




自分だけ。




彼ではない。




それなのに彼にナゾかけしたのは





何を言ってほしかったんだろ?



私をもっと見てほしかった?




もう興味ないの?




前と同じように好き?




失いそうな不安が出てくる。






例え彼から答え(と思われるもの)を



もらっても




それで私は満足するの?




いや、きっとしない。





それともこれは問題じゃないから



答えがなくても良いのかも知れない?





この瞬間にもまた思いは変わるから




それも掴めない。




いずれにしても




彼はこのナゾかけには答えないし



答えられない。




私はどうしたいのか?




今の私は完全な迷子です。




今の自分を好きになれていないのが原因。




変わってきてる体型も



甘え過ぎてしまう自分も



劣化していく自分に


鏡を見ては


なんか落ち込む。



私の自信喪失を他(メジロ君)で

埋めようとしてる。





今は私が私を受け入れてないから




モヤモヤしてるんだろうな。







今の私を自己受容することができたら



きっと流れが一気に良い方へ流れ出す。





分かっているけど…



今はサナギなんだな、私は。





そしてメジロ君は



キラキラした蝶だ。




この差に違和感があるのかな?




モヤモヤしたナゾかけは暫く続きそうです。





囚われてるのは



拘ってしまってるのは誰なのか?




それを



そのダメな劣化していく私も




自信喪失の私も




キレる私も



受け入れられたら…。




きっと流れが変わる。




先ずは自分の自信を取り戻すこと。
  

許して受け入れること。



これをしない限り



モヤモヤは続くだろうね。




年齢との共存と共に



受け入れて流れてみますか…。



ちなみに




今日引いたおみくじにも



自ら自爆せずに


何かことを起こそうとせずに



自分の足元を見て流れにまかせよ。



と書いてあったな⛩🎫





今の私を


私が好きになってあげること。



この与えられた課題を

 

何度も揺れながら



少しずつ頑張ってみたいと思います。