メジロ君のお母さんが亡くなって


まだ7日目。



お葬式は今日らしい。



元気になるまではデートはお預け。



無期限のお預けです。



いつ彼が元気になって




私としっぽり



飲みに行く気分になれるかなんて



彼にも分からないから当然ですけどね。




コントロールもムリだし。



私ならすぐ行っちゃうけど



彼は私ではないので仕方ない。




男性にとっての母親は絶対で



最初から私には敵わない。




元気になっても




会社やめて


エネルギー充電の旅に出るかも知れないし




もう会えるのはいつになるかなんて




想像すらつきません。





なので


そっとしておくためにも



メールをこちらから止めてる…




のにっ!😣




いちいち告別式の様子など




彼から普通にメールが来るのよ…💧





私はその度にゆれる。




メールが来るたび




寂しい、会いたいって言いたくなる。




なのでちょっと何日か置いて




気持ちを整えてから


返事をしようとする間に





また次のおかわりメールが来る💧





もう…何の修行?




彼は多分、


私に話すことで気持ちの整理をしてる。




裏を返せば



それだけ信用してくれてるわけだし




本音や弱さを言える存在だと

思ってくれてる。




それはとても嬉しいけど




ずっとお母さんのことが書いてあって




私への言葉はなくて



会いたいとも寂しいとも書いてなくて





お母さんを亡くして1週間なので



当たり前ではあるんだけど



それを受け止めてあげたいし



寄り添う気持ちでいるけど




一言も私への想いが書いてないのも



ちょっと寂しくなる。





私の入る余地はなし。




でも彼の報告は来るという修行(^-^(^-^;





でも寄り添ってますよ、私なりにね。



この私がめちゃ抑えてますよ。




私にも人を思いやれる心があったんだって


気付かせてくれる。




昨日のおかわりメールには




思わず寂しい気持ちを書いてしまった。




エネルギー無くなりそうな位に

寂しいですってね。



でも今は遠くから見守ります。




そう書いた。




思わず書いた。




でも押し付けがましくないようにした。





彼も人間で常に揺れているのなら




私も人間で常に揺れても良いと思う。




そんな風に思った。




自分でルールを決めて




なるべくそっとしておくことはやり遂げる。




でも時々揺れてしまうのは仕方ないよ。




メールが来るんだもん💧





でも寂しいって書いて




彼から返事がなくても


それに対してはスルーでも



私はそれを受け止める。




無期限に会えなくても




生きていく。



その間私が諦めてしまうなら




それはそれで仕方ないの。






既に少し気持ち的には



手放しに入ってます。




いきなりは無理だから




少しずつ手放すイメージで。





彼を自由にすることが愛だと思うから。





彼がどうしたいかを受け止める。


その上で



私なりの答えを出そうと思います。




きっと無期限には待てない。



自分の中のリミットがあると思う。




それはまだ分からないけど。




彼からどんなことを言ってくるかの




想像がつかないからね。





その時にその都度考えます。



今は苦しい修行だけど




乗り越えていきます。




その先にはきっと




どんなことであれ




やりきった感があるだろうな。





絶賛修行中です。