アラフィフ女の常識外れの恋愛事情

一度きりの人生、自分の価値観で幸せになっても良いと思うアラフィフの恋愛と日常

自分の心

寝る前に彼の声




私はメジロ君の声も好き。



少し低めで落ち着くんだな。




昨日は昼間に




次回のデートは


お蕎麦懐石かフレンチのどちらが良い?と



お伺いのメールをくれたので




『お蕎麦でお願いします❤

最近、声聞いて無いね』って返事したら





すぐ電話をしてくれた。




でもお互い仕事の昼休みだったので



長くは話せなかったから




夜、私が寝る前に


電話で話すことになって。




前はよく夜に電話していたけど



最近はしてなかったから




妙に緊張した(笑)




夜は静かだから



彼の声がよく耳に響く。




耳一杯に広がるのに心地良くて




ドキドキしてしまう。





電車で隣に座ってきたおバカさんの


イヤホンから駄々漏れしてくる騒音とは



同じ音のカテゴリーなのに大違いだ。

あれ、マジで迷惑だわ💢






音は中立なのに



これは心地良いとか


これは騒音とか



意味や概念を後で付けてるのは



人間の心なんだなと改めて思う。





好きな人の声は癒しを運ぶよね。




ここ最近、


人生にモヤモヤしていて



あまりよく寝れてなかったけど



会社でこんなモヤモヤがあったとか



そんなことを聞いてもらって




彼の声を聞いて寝たら



安心してぐっすり寝れた。






しかしメジロ君は本当に前向きな人で





私は仕事のモヤモヤを彼に話している内に





彼の持ち前の天真爛漫さが伝染して




なんかもうモヤモヤなんて



何だっけ?って思うほどに回復する。




良い意味でどうでもよくなってくる(笑)





すごいパワーだよ。





彼自身がパワースポットみたい。




彼は誰に対してもお祝い金を出したり




食事代を置いてきたり




人様に喜んでもらえるようなことを



普通の感覚でやってのける。




いわゆる

※宇宙貯金が半端なく貯まってる人。



※宇宙貯金とは人のために優しさや愛や
貢献や奉仕したりすると貯まっていくポイントで、後から絶妙なタイミングで神様からある日ご褒美がくる仕組のこと






もちろん彼は


そんなこと意識してないからこその


宇宙貯金なのだが


(ご褒美欲しさに
下心で貯めても宇宙貯金にはならない。)






私には

到底追い付かない宇宙貯金だと思う。





しかも私は貯金下手だからね(笑)





そこにいつも尊敬してしまう。




敵わないけど近付きたいなって思う。





愛と優しさで溢れてる人だから





人からも愛される。




すごいと思うのは



愛されたくて

愛するわけではないところ。




優しくされたくて

優しくするわけではないところ。





打算がない人だから




人に対してとっても自由で




人が何をしても



許せる心を持っている。





だから付き合いやすい。





私はその逆で



打算と自分さえよければで



動いていたので




無意識にも


人を傷つけていたんだろうな。



私から去っていく人が多かったからね。





打算と保身て伝わるもんだから。





いま、それを改め始めてるけど



長いことやってきたことは




改めに長い時間がかかる。




人生で遅すぎることはないけれど





残りの人生で

どれだけ宇宙貯金を貯められるかな?





でもピカピカのメジロ君といると



浄化されていくような気がする。





出会いを意味付けをするとしたら




そのために出会ったのだと思います。





人付きあいもほぼないし、


私が持ってるものはとても少ないけど





彼がいてくれて良かった。




せっかくなら学び倒すぞ。




でも彼になる必要はない。



私は私のままで




気付いたことを修正していくのみ。




人間は本来はピカピカですもん。




彼の声を聞くだけで



ここまで気付けるとは


スピードランニングも真っ青だね(笑)






これから何が起きても



最終的には良くなるし、大丈夫。



そう心に留めていこう。

























































































































ナゾかけ…




メジロ君とデートしてきたよ。




沢山イチャイチャしたけど




彼はやっぱりセックスは苦手で



私は大好きで




私が満足に至らないまま彼が果てる。




そこにズレはある。







それでも一緒にいることは



私は嬉しい。





キスモハグも沢山して



途中寝落ちもしたけど




ラブラブしていた。




なのに



この寂しい気持ちはなんだろう?




モヤモヤ感はなんだろう?





そんな事を帰宅後のお風呂で考えてました。




私にもよくわかってないけど




多分、付き合いが長くったことによる




二人の間の小慣れ感に



モヤモヤしてる?




自信喪失気味にモヤモヤしてるかな。





私も彼に対して甘えが出て



我慢が効かなくなってて




ちょっとしたことでキレてしまう。




それが自分でも分かるので



自分でも嫌なんだよね。





彼は彼で



私に慣れてきたことで



これぐらいは大丈夫だろうみたいな扱いが




増えてきてるようにも感じられる。




彼はそんなことないって言うけど




私が変に拘ってしまって




前よりも扱いが違うと感じてしまう。





それが最近積み重なってる。





ズレというか違和感。





そしてそれをメジロ君にも


メールでそのまま




『メジロ君に会えて嬉しいのに


最近デートの度に



この満たされない寂しい気持ちと



モヤモヤ感はなんだろう?って




お風呂で考えてました。




それはきっと…🤔』




って



途中でやめてナゾかけしてみたけど





彼には訳の分からないナゾかけだろうね(笑)





意味不明でナゾかけとも思ってないかも。




だいたいこの手の私の


モヤモヤの意味不明のメールに対しては




彼はバッサリあっさり



スルーが多いので…🤒




そのことには触れずに




手料理の感想のみを書いてくるだろうな。




そりゃそうよね。




勝手な私のモヤモヤを


彼に分かるわけもない。




答えようもない。







不動の一位で



シロハトちゃんは大切な恋人だよって



ずっと言ってくれてる。



彼にとったら



俺はちゃんと伝えてるのにって思うよね。








それなのに私は




仲の良い事務員の女性とのやり取りとかに




嫉妬してしまったり。




それもピシャッと




私には女性のことは話さないで。



私に分からないようにしてください。




何をしていても自由だけど




他の女性のことは見せないでやって。




そう伝えたら




それは嫉妬ってやつなの?



何ともないのに。



悪気はないから時々出ちゃったら


ごめんね


って笑うから





普通は嫌なんだよ、他の女性のこと



話されるのって。



モラルの問題だから。



恋愛のルールだと思うし。




私もパートナーのこと話さないように



気を付けてるよ?





そう言ったら




俺は全然話を聞いても



気にならないけどな。





って憎たらしいことを言う。




彼は元々嫉妬の概念がないので



仕方ないんだろうけど




そういう細かいひとつひとつが



なんか寂しさの原因なのかも知れない。





今度のデートは次は3週間後。



今回1週間しかあかなかったからねって




有無も言わさず…。



これからも3週間後が増えてく予感。





彼は言う。





次にまたシロハトちゃんと会えるから


そんなに寂しいとかないんだよね。







男と女は全然違う。




メジロ君はもう私に飽きたのかな。


興味ないんだろうな。




そういうネガな考えも



最近現れるようになった。



以前はもっと自分に自信があって




愛されてることを疑いもしなかったのに




年月のせいなのか?



私の心のせいなのか?



年のせいなのか?




体型の変化で自信喪失なのか? 
→それはある😑





でも言えることは



彼のせいではないということ。




私の感じかたが変わってきてるんだ。





色々と無いものねだりで


拘ってるのは私なんだよね。





女は男よりも



こじらせたい生きものなのかな。





デートの度に




寂しさが増す感じなのは




前よりも


彼の熱さが感じられないからなの?




私は何を求めているんだろう?





何を私は一人で寂しくなってるんだろう?





彼も私と同じ思いでないとダメなの?





そんなの違う人間だもの



違って当たり前なのに。





私だけが寂しいのが寂しい。





今の私は子供みたいだ。




無いものねだりでモヤモヤしてる。






ナゾかけは本当は自分に問いかけてる。




この寂しさとモヤモヤを




何で私は抱えてるんだろう?




これに答えられるのは




自分だけ。




彼ではない。




それなのに彼にナゾかけしたのは





何を言ってほしかったんだろ?



私をもっと見てほしかった?




もう興味ないの?




前と同じように好き?




失いそうな不安が出てくる。






例え彼から答え(と思われるもの)を



もらっても




それで私は満足するの?




いや、きっとしない。





それともこれは問題じゃないから



答えがなくても良いのかも知れない?





この瞬間にもまた思いは変わるから




それも掴めない。




いずれにしても




彼はこのナゾかけには答えないし



答えられない。




私はどうしたいのか?




今の私は完全な迷子です。




今の自分を好きになれていないのが原因。




変わってきてる体型も



甘え過ぎてしまう自分も



劣化していく自分に


鏡を見ては


なんか落ち込む。



私の自信喪失を他(メジロ君)で

埋めようとしてる。





今は私が私を受け入れてないから




モヤモヤしてるんだろうな。







今の私を自己受容することができたら



きっと流れが一気に良い方へ流れ出す。





分かっているけど…



今はサナギなんだな、私は。





そしてメジロ君は



キラキラした蝶だ。




この差に違和感があるのかな?




モヤモヤしたナゾかけは暫く続きそうです。





囚われてるのは



拘ってしまってるのは誰なのか?




それを



そのダメな劣化していく私も




自信喪失の私も




キレる私も



受け入れられたら…。




きっと流れが変わる。




先ずは自分の自信を取り戻すこと。
  

許して受け入れること。



これをしない限り



モヤモヤは続くだろうね。




年齢との共存と共に



受け入れて流れてみますか…。



ちなみに




今日引いたおみくじにも



自ら自爆せずに


何かことを起こそうとせずに



自分の足元を見て流れにまかせよ。



と書いてあったな⛩🎫





今の私を


私が好きになってあげること。



この与えられた課題を

 

何度も揺れながら



少しずつ頑張ってみたいと思います。































































好意は見えづらい




体調回復と共に



気持ちも少しずつ上向きです。




昨日、おととい、




なんかどっぷりと


暗い方へ考えすぎてましたねぇ(笑)




でも良いんです。


そういうときも必要だから。





気持ちが落ち着くに連れて



よーーーく現状を見つめてみれば



メジロ君のメールからも



態度からも




どこにも何にも不安要素はないのに




気持ちが下がってるときは




全てがブルーに見えてしまう。




全て私の頭の中で作り出している妄想で



真実はひとつもないのに




あたかも真実のように見えてくる。




こわっ(笑)




その渦中にいるときは



メジロ君からのネガ言葉しか



フォーカスしてなくて。





でも思い返せば






メジロ君は私に




今年中に


シロハトちゃんの好きなお店行こうねとか




シロハトちゃんの冷たい手を温めながら


行こうとか




夜寝るときに


私におやすみなさいを毎晩呟くこととか




俺を困らせる


シロハトちゃんも好きだよとか





今年は二人でどこに行こうか?とか




他にもたくさん口頭でもメールでも



温かい言葉を何度も伝えてくれていた。




それはずっとそこにあったのに




私の波動のアップダウンで




愛が見え隠れしてしまう。








恋する皆さまにご忠告です。





気持ちが下がってるときにこそ




何にもしないこと。




彼に(自分が勝手に妄想してる)疑惑を


確かめたり




彼に憶測で詰め寄ったり



彼に気持ちをぶつけたりしない。



わざわざ吹っ掛けない。




ただ自分の気持ちが上がるまで待つ。




それだけで


恋愛のゴタコダの大半はきっと無くなる。




ま、当たり前の話だね(笑)





でもその当たり前が


出来ないときがあるから。






今朝起きたら



メジロ君からメールが来てました。




『週末、一緒に楽しみたいから


それを励みに明日も頑張ります。


おやすみなさい。』



夜遅くに送信になってた。





雨のち晴れ…そんなところかな。






でも今度のデートで



○さんが~って事務員の女性のこと



連呼し出したら



私にその話はしないでって



それはピシャッと言うつもりです💨




そこは私は譲れん。




デリカシーは守ってほしいから。







私は揺れてる生きもの。



恋は揺れるからきゅんとなる。




私がこうしてブルーになって


気持ちが見えなくなることがあるように




彼にもブルーになって



なんか乗り気じゃなかったり



気持ちが見えなくなることがある。




彼も同じ人間だから




お互いアップダウンで



勝手にスレ違うこともある。




相手は悪くない。



自分も悪くない。





ただそういうときもあるってことだけ。





何事も




悪意は見えやすく



好意は見えづらい。




恋をしたならば



せっかくなら好意を見えやすくしたい。





こうしたことを学ぶためには


落ちることも必要なんだね。




落ちたらまた上がる。




人生も恋も為替相場みたいだ(笑)



















































心と身体と嫉妬と不安




久しぶりの体調不良💦



昨日は


丸一日潰してひたすら寝てたです。




弱ってるときは



何もかもがブルーになります。




そしてあんまり


良いことも起こりません。




波動が下がってるからね。



今日は仕事なので



まだ完全ではない状態で


出てきたものの



隣に座ったバカ女のイヤホンから



うるせー音楽が駄々漏れして



イライラする。




ついてないときは



こんなもんですな。



年に一、二度はあるものです。





メジロ君からも



ここ二日、


メールがなくてつまんない。



以前なら体調悪いときは



メールくれてたけど



なんかあのお泊まり依頼



何となく気持ちが離れてる気もする…



勝手にそんな気がしてしまう。





とは言え、



朝から晩まで


ラブラブに過ごしたんだけどね。





でも


私の好きが駄々漏れしたメールも

いつものごとく(笑)スルーだし( ・ε・)




まぁ、今は気分や


波動が下がってるからね(笑)




体調悪いときは


心が意味もなく不安になります。




あ、意味もない訳ではないか。





ずっと心のどこかで引っ掛かってることが




じわじわと噴出してくる感じかもね。




メジロ君に対して結構なワガママを


言ってしまったことや



最近、メジロ君の会社の


事務員のオバさん…


と言っても私と同い年らしいが(微妙💧)


の話題がしょっちゅうメジロの口から


出てくる。




○○さんが風邪ひいたから



シロハトちゃんから貰った薬あげたら


喜んでたよとか



○○さんに今回のピッツェリアの写真



見せる約束してるんだとか




○○さん、旦那さんとあんまり



うまくいってないみたいで


やけ食いして太ったとか




○○さんが、○○さんがって




すんごいうるせー(笑)





私の手を見て



シロハトちゃんの手は


苦労してない手だよね。



そのあと○○さんはって



この流れで言われそうな気がしたので


(言われてないのに)





ゴム手して洗い物してるし



もともと皮膚も強いの!




そう言い返した。


(本当はパートナーが

殆ど洗い物してくれるから♡

とはさすがに言えなかった…。)




その事務員の女性と仲良いのはわかるけど




私に何でも子供の報告みたいに話すのは


やめて欲しい。




見えないように


分からないところでやって欲しいわ。





メジロ君て


そういうところデリカシーが本当にない。





彼にヤキモチという概念がないから




いかに不快か分からないんだろうな。





以前は私も


ヤキモチなんて焼いたことなかった。




不動の一番だと思ってるし



今もその思いは基本あるけど



なんか、


ワガママ言ってしまったことや



その女性のことを話されて




彼は私よりもその人が好きなのかなって



ムカッとして不安になった。





待てよ?



あ、これがヤキモチか(笑)って


私も人並みにヤキモチ焼いてるんだって




ちょっと自分を可愛くも思ったりして。





メジロ君は容姿とかで


人を好きにならない気がするのよね。





しかも相手がいるかとかも



あまり考えない…と思う。



現に私には相手がいるし。







その事務員の女性、





メジロ君のこと


好きなんじゃないのかな…(。-∀-)





弱ってる時に薬なんてもらったら



旦那さんと不仲な時って



優しさに惹かれてしまいそうだよね。





でもそれは私にはコントロール出来ない。




辛いけど


色んな覚悟がいるのが恋愛だから。





そして私は




そうした疑いは



彼には確かめないことにしている。





確かめても意味がないことだから。




ただ





もし今度のデートの時にも




○○さんがね~ってうるさかったら





メジロ君が


何をしてようと自由だけど



私に他の女の話はしないで。


分からないようにやってください。



それだけは伝えようと思う。






何をどうしようと彼の自由だけど




そこら辺のデリカシーは守ってほしい。





私も言わないようにしてる。




まぁ、彼はパートナーの話をされても




気にもしない人なのですが。




私がイヤなのだ。





体調も心も不調なとき、



こんな風に起こってもいないことを



想像して不安になったりする。





でもそれは



前々から頭のどこかで


引っ掛かってることだったりするよね。





女の勘はとても良いので



何となくだけど




メジロ君の私を見る目や



想いがなんか前とは違うな~って




違和感がぬぐえない。




それってきっと大抵、当たってたりする。


イヤだわ~💧






それでも



私はこのまま何もせず





私のままでいることしか出来ない。





今の私を


どう思ってるかはメジロ君の領域なのだ。





気持ちを確かめたりもしない。





人の心なんて確かめたところで



流動していて、毎瞬変化するもの。



私もそうだし。









そりゃね



めちゃ怖いわ~💧




もし彼を失なったら

冷静でいられないと思うし。



考えるだけでも怖い。




その時にどんな対応をするのかも



分からない。





それでも



今の私でいることしか出来ない。




私は私でしかないからだ。




他の誰かにはなれない。





相手のために


私を殺すことは出来ないからね。




自分を殺して付き合っていても


続かないでしょ?








今週末のデートでの彼の態度だけで



勝手に判断できるものでもなく




そんな一朝一夕で判断はできない。






今は心身ともに不調なので





悪い方へと勝手に考えがちだし。




悪い方へって




転がり落ちるかのように



増幅してすごい勢いで不安が膨らむ。



良いことはブレーキかけるくせにね(笑)





特にメジロ君からメールも


二日来てないから




悪い想像が



モコモコ勝手に膨らんでるって思った。




自分を自分で幸せにすることを




よっしゃ!と心掛けていても




相手の反応で


こうも簡単に揺れるのが、恋。






酸いも甘いも全部受け入れるしかない。




強気なことが多いけど




ちょっと弱気な私も



私の一部。




これからも自分に



寄り添っていこうと思います。




先ずは自分の波動(気持ち)を




回復することに努めます。






他のことや


メジロ君のことはそのあと。


























































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