ほんとにヒトは
自分の思考とは全然違うっ。
メジロ君に出した
重たい(と私が思ってる)メールに、
返信が来てね。
『本当にありがとう。心の支えになります。
シロハトちゃんのもしものときは
俺も支えになりたいです。
納棺を親戚で今日は済ませてきました。
これから床屋に行ってきます。』
って返信が来てた…。
へ？
あれ？
会いたいと思える日が来たら
抱きしめにきてください。
の返事は？？(゜Д゜≡゜Д゜)?
アハ、
どこにも書いてない。
彼のなかでは
それって重いどころか
なんか心の支えになっていて
そしてその答えは書いてないってことは
元気になったら考えるってことなのかな？
あんなに後悔してた私って…💧
恥ずかしい思いを伝えた私って…💧
不謹慎なのですが
思わず自分を笑ってしまいました(笑)
結局、彼の答えはまだ未定で
もちろんいつかは会えるけれど
まだお葬式も来週で、
彼はお母さんのことで
まだまだ頭がいっぱいで
桜が満開なのを見て
毎年欠かさず
桜を一緒に見にいっていた
私を思い出すのではなく
お袋も桜を見たかったろうなって
書いてあった。
私のはいる余地は全くないやん！
思い知らされて笑えました。
そしてなんて自分は幼稚なんだろうって。
アホか(笑)ってなりましたわ。
そして
私が欲しいと思ってる答えはなかったけど
私が心の支えになっていると言う彼。
これが今の彼の答えなんじゃん。
これが彼の愛なんじゃん。
え、それじゃないよ！
私が思う欲しい答えをちょうだい！
そうやって
彼をコントロールして
思い通りにしてしまうところだった。
あぶねー💦
ここまでやって
アホな私はやっと分かった。
私にできることは
しばらくそっとしておくことだなと
少なくとも来週のお葬式が終わるまで
私はメールはしないでおこうと決めた。
(まぁそっとしておこうと決めたとたんに
そもそも
彼から先にメールが来たんだけどさ💧)
あちらからまたメールが来たら
内容によってはまた考えるけど。
ヘタにメールで繋がっているから
私は寂しさも増して
言って欲しい言葉も期待もしてしまうし
つい伝えてしまいたくなる。
彼は彼で
いつでも私とメールで繋がっているから
彼に私のこと考える時間も
与えてられてない。
もう全てを彼に任せよう。
私の気持ちは伝えたのだから。
下手なコントロールはやめて
彼に委ねよう。
私を思い出せる位に回復するまで
どうするかはもう彼に任せる。
彼をいったん手放そう。
お母さんのことしか考えられない彼も
仕事をどうするかも
ぜーんぶ彼の人生だもの。
私がその彼の答えを勝手に決めつけない。
ただ受け止めるだけで
そして
それを聞いてどうするかは
私の自由でもある。
私も私の意思でそれを決めた。
彼がどのタイミングで
会いたいと思えるのか
どうするかを全て任せてしまおう。
私は見張るのをやめて
肩の荷を下ろそう。
もっと楽になろう。
パートナーや友達、仕事にも目を向ける。
忘れがちなことをもう一度見直そう。
彼ばかりに自分の幸せを
預けすぎていたことに気付きなさい。
もっとバランスを取りなさい。
神様がこう言ってるのかもね。
これからもアワアワしながら
恋愛の苦しさも楽しむことを
彼ばかりになっていた自分を
見つめ直す時間として過ごします。
でもやっぱり寂しいけど…。
