アラフィフ女の常識外れの恋愛事情

一度きりの人生、自分の価値観で幸せになっても良いと思うアラフィフの恋愛と日常

カテゴリ: 恋愛




私が先日、


余計なお世話しちゃったかな💧と



感じたメールを出して依頼、




メジロ君から



3日位メール返事が止まってたのね。




で、



さっき突然




『シロハトちゃん、少し話したいです。』





そうポツッとメールが来た。





え!😱ちょ、

突然なんだろう?!

😨😱😨😱💦






内心、ざわざわよ…。




え、もしかして当分会えないとか?



会社辞めてきたとか?



私が書いたことで何か気に障った?



一瞬で頭がぐるぐる…




例え

重要なことを彼一人で決断したとしても



彼の人生なのだから当たり前なのに


(私だって一人で決めるし)





改めて話がしたいって聞くと



なんか、良くないこととか、

怖いことなんじゃないかと思ってしまう

ヘタレな私。




ここで自己肯定の高めな人は

嬉しい知らせかな❤となるらしいけど。

私はならない。




ここでも自分の前提が



いかにマイナスを握りしめてるかが


分かる(>_<)




で、



ざわざわしながらも



ちょうどパートナーが昼寝してたので



今なら話せるから電話してねと返信した。





程なくして彼からの電話。




私は開口一番に思わず



『何かあったの?』って聞いた。




で、



『私、余計なお世話書いてごめんね。』



先に謝っといたりして



内心ドキドキしながら…。




彼は



『いや、別に何もないけど、

なんか声聞いてないなと思って。

あ、あとそれ、全然気にしてないよ。』





(゚ロ゚) (゚ロ゚)





内心、
(え、それだけ?(꒪ꇴ꒪ ;))




はぁードキドキさせるわ~(⊙ꇴ⊙) 



でも



仕事のことで悩んでるぽい。



こんな忌引中にも仕事に出てるときいて


本当にびっくりした。



落ち着いたら辞めるかどうかも含めて



考えていくと思う。



そう話してるのを聞いてて






あ、きっと彼は




心の内を聞いてほしかったのかなと



そう感じたから



うん、うん。て



彼の話を全て肯定して聞き、



私なりの意見も伝えて





嫌な状況は


すぐには変えられないとしたら




彼が今、どうしたら




気持ちが楽になるのかを考えながら



目の前のことをひとつひとつ



やっていこうよと話した。





少し話して落ちついたみたいだったので




『お母さん亡くなって、気持ち的には

どう?』




そう聞いたら


『毎晩寂しくて泣いてるよ。



『そっか。

お母さんのこと大好きだった?』




『大好きだった。

俺、マザコンだから(笑)』



『うん、男性はみんなそうだよ。

ゆっくり時間かけてね。』




『…あのさ、4月だけどさ…』




『うん。』





『5日か、12日、会いませんか?』




『(☉ ε ⊙)エッ?(ウソ!マジ?)←内心の声』


『うん!いいよ!どっちにするか

メジロ君が決めて。』




『じゃあ、12日で。』




『うん♡いいよ(⊙∀⊙) 
(やったー)←内心の声』


『じゃ決まり。店は自粛とかあるから

事前に聞いてみよう。』



『それとさ、』



『うん?』



『GWのホテルだけど、

5日は法事があるからダメだけど

その前だよね?予約してたの。

自粛とか緩和されて

目当ての店が開いてたら行こうか。』



『(⊙⊙)エッ?ほんと?

うん、行きたい!29日までなら

キャンセル料取られないよ。』




『ああ、それじゃまだ予約いれといて。』




『も、もちろんだよ(⊙д⊙)

(まさかGWのことまで覚えてて
話してくれるなんて)←内心の声』



『じゃそれも決まり。良かった。』



『なんか私に出来ることない?

役に立ちたいの。



『何もないよ。

心の支えになってくれてるから。』




『うん。(*゚゚*)ジワン…』





そのあとはお客さんが来るってことで



早々に電話を置きましたが




久しぶりに


声聞けて良かったって言ってくれた。



私もだよって答えた。





この先、


彼の人生も含め



二人がどうなるのかは見えてないけど





とりあえず2週間後に会えるんだ…。




不謹慎で失礼だけど

小躍りしたい気分です🙌



メジロ君の

落ち込んだ気持ちが復活するまで



もっと長丁場になると覚悟してたから





なんか拍子抜けしたけど



すごく嬉しい(◎∀◎)






私の会いたい気持ちは前に伝えてあり、

彼が分かってたから



今までの沈黙の間も



彼なりに考察してくれてたのかな。




そして彼なりに



会えそうだなと感じたから



誘ってくれたんだろうね




ご不幸があって




メジロ君の気持ちを


最優先に尊重するって決めていた。


もちろん、今もね。





だから会うことも全て彼に任せていた。





それが良かったのかもしれない。





コロナ自粛要請だから



どうなるのかは分からないけど



少しでも会えたら良いなと思います。





しかし恋愛も株相場のように


上がったり下がったり


激しく揺れますね。




今は彼の温もりに早く触れたいよ。




一ヶ月ぶりになるんだな…。




あれ?意外と早い…?(;・∀・)エッ?





でも私は無期限とは覚悟してたけど




一ヶ月でもとても永く感じるよ。





会えてないときは


自分の気持ちも離れそうになったもんね。




その点、悔しいほど


彼はブレてないよなぁ。





メジロ君が



それよりシロハトちゃん、

俺はコロナが心配だよ。


満員電車に乗ってるんでしょ?


本当に気を付けてね。



心配してくれた。





早くコロナが去って


みんなが平和な気持ちで過ごせますように。



私もできる限りのケアをして気を付ける。



コロナは嫌だけど



今までの生活がいかに幸せで


愛する人が


そばにいてくれることが当たり前と

思っていたかを



全世界の人に


気付かせてくれたね。




早く終息しますように。



明るい方向へ考えたいね。




マスコミも必要以上に


見すぎないことが大切ね。


繰り返しの情報は要らないから。



その代わり



愛する人がそばにいてくれることの


ありがたさを実感したい。




早く会いたいな。


でもそのあとは


どうなるのかはちょっと不安。





でもそのときにまた最善を考えて



揺れて良いと思ってます。

































































メジロ君が


税理士にお母さんの手続きを相談すると


言っていたので





これは…



メジロ君の会社のことも


(週一も休めないことなど)



ついでに税理士に



相談するのも良いなと思い立ち、



なんなら弁護士を紹介してもらえたら


良いだろうしとか





なんかいい考えかも!って



勝手に思い立ってそれを提案してみた。








でも返事はなくて…。







アドバイスを求められてもいないのに



余計なお世話しちゃったかなと




ちょっと反省モードです。




お母さんの死から日が浅いし



そちらの手続きでいっぱい、いっぱい。




シングルタスクのメジロ君に



さらに会社のことまで



処理できるはずないよね💧





メジロ君、フリーズしちゃったかな(^-^;




良かれと思ってやったことも



相手には迷惑かもしれない。





でもそれを気にしてばかりいたら




何にも出来ないよね。




相手がどう受け止めるかは



相手が決めることだから




相手の反応が私の思う通りでなくても



それは仕方ない。





そういうの『込み』ですもんね。




とはいえ



アドバイスを求められてないことを




こちらから



しかもこの時期に言ってしまったのは




やっぱり余計なお世話だったかな💧




お母さんが死をもって



与えてくれた機会だと思うとも



書いてしまったので。





言い過ぎたかもね。




でもちゃんとフォローもしたんだよ。




余計なお世話言ってごめんね、

メジロ君を救うことなら

どんなことも考えていきたかったから。


あとはメジロ君の気持ちに任せます。

いつでも応援してるよ。



それも書いて送ってる。




あとは




彼がどう受け止めるか、



どう反応するかは




彼の問題だと思ってる。





例え嫌だなと思われても



そのとき私は良かれと思って


提案したかったし



私なりのフォローも入れたんだもん。





私の期待とは違ったけどね。




やってみます!とか


そういうの勝手に期待してたから。




これで会うのもまた遠退いたかなぁ…。




でもね、



もう求められてないアドバイスは



二度としないことにします。




彼の人生だし




しかもこんな傷心なときに



気持ちよいものではないよね、きっと。




ひとつ学びましたね。






今はコロナで緊急事態も起こりそうな



自粛ムードに助けられ?





彼と会えなくても



今は仕方ないなと何となく納得できてる。





会えたらこんなモヤモヤなんて




吹っ飛ぶのだろうにね。





でもこのモヤモヤも恋愛の醍醐味。




たっぷりキツいのも味わいますわ。





しばらく彼からの返事は待たない。





頭の片隅には置くけど




そればかりにフォーカスしない。





もうどうなっても大丈夫な感覚です。





さて自粛要請だから




パートナーと家飲みでもします。





仕事のあとのハイボール最高❤




























































昨日またおかわりメールが来た。



今度は質問形式。




一般的にはどうなのか?

教えてほしいことがある。

それも急いでると。




私は負けてすぐ答えました。





そしたら



本当にありがとうって返事がきて



色んな手続きもやらないとならないし


頭が一杯でおかしくなりそう。




俺もすごく寂しいよ。


それからシロハトちゃん、


大好きだからね。





こんなアメ🍭メールが来た。




一段落したら会いに来てねって



書いたけど




それはスルー。




色々やることで忙しくて



まだ会えないんだなって悟った。



まだいつになるのかは


彼にも目処が立ってないんだなって。




口先だけで約束するのは



不誠実と考える彼だから




きちんと決まったら言いたいんだろうけど




待っててねとか言わないのは




彼なりの私への配慮なのかもね。




束縛はしたくないんだろうな。




嘘でも待っててねとか




私は安心するんだけどね( ;∀;)




でも誠実な彼らしい。



全くぶれてないもの。





彼の気持ちは少しずつ上向きなのかなって



感じもする。




そして私への想いもまだちゃんとある。




彼は言わないけど、あるんだな。





これから税理士と相談しながら



お母さんの亡くなったあとの

色んな手続きをするようで




仕事は今月一杯はせめて休みたいと


書いてあった。




愚痴ばかりでごめんねとも。





私はそれを受けて



愚痴なんていくらでも言ってくれて良いよ。



他にも何か調べることや

手伝えることがあれば、教えて。




そう言ったら



めちゃくちゃ感謝された。




彼も精一杯頑張ってるんだな。



なんかちょっと私も落ち着いた。




いつ会えるかは分からないのは


なんにも変わらないけど




見守りながら手放す。




引き続き彼に寄り添う気持ちで。




揺れながらね。




これも恋愛じゃ。





追記🍃




コロナで

都内や近県で往来自粛要請。



きっとこの週末だけでなく


数週間はその傾向が続いてくだろう。



更に経済が落ちていくことは間違いない。



そんななかで


政府は旅行補助とか


高速道路無料とか


商品券とか、



今すぐ起爆剤になるものはなく、



自粛と矛盾する



的はずれな政策ばかり。



呆れるね。







せめて私は



恋愛を楽しもう。




この自粛も


会えない期間にはちょうど良いと




自分の都合よく捉えるわ。




世界中が今は苦しい修行だね。




私は目の前のことをただやります。




仕事もある内はやる。



なくなれば


その時に考えて


またあればやる。






恋愛もする。



時々苦しみながら。






きっとそれって



幸せと言うんだろうね。





必ずコロナが終息して



世の中が回る日が来る。



今は待つことしか出来ない。




あ、


政府はもっと切り込んだ政策でやらないと



日本は終わりですよ。


























































メジロ君のお母さんが亡くなって


まだ7日目。



お葬式は今日らしい。



元気になるまではデートはお預け。



無期限のお預けです。



いつ彼が元気になって




私としっぽり



飲みに行く気分になれるかなんて



彼にも分からないから当然ですけどね。




コントロールもムリだし。



私ならすぐ行っちゃうけど



彼は私ではないので仕方ない。




男性にとっての母親は絶対で



最初から私には敵わない。




元気になっても




会社やめて


エネルギー充電の旅に出るかも知れないし




もう会えるのはいつになるかなんて




想像すらつきません。





なので


そっとしておくためにも



メールをこちらから止めてる…




のにっ!😣




いちいち告別式の様子など




彼から普通にメールが来るのよ…💧





私はその度にゆれる。




メールが来るたび




寂しい、会いたいって言いたくなる。




なのでちょっと何日か置いて




気持ちを整えてから


返事をしようとする間に





また次のおかわりメールが来る💧





もう…何の修行?




彼は多分、


私に話すことで気持ちの整理をしてる。




裏を返せば



それだけ信用してくれてるわけだし




本音や弱さを言える存在だと

思ってくれてる。




それはとても嬉しいけど




ずっとお母さんのことが書いてあって




私への言葉はなくて



会いたいとも寂しいとも書いてなくて





お母さんを亡くして1週間なので



当たり前ではあるんだけど



それを受け止めてあげたいし



寄り添う気持ちでいるけど




一言も私への想いが書いてないのも



ちょっと寂しくなる。





私の入る余地はなし。




でも彼の報告は来るという修行(^-^(^-^;





でも寄り添ってますよ、私なりにね。



この私がめちゃ抑えてますよ。




私にも人を思いやれる心があったんだって


気付かせてくれる。




昨日のおかわりメールには




思わず寂しい気持ちを書いてしまった。




エネルギー無くなりそうな位に

寂しいですってね。



でも今は遠くから見守ります。




そう書いた。




思わず書いた。




でも押し付けがましくないようにした。





彼も人間で常に揺れているのなら




私も人間で常に揺れても良いと思う。




そんな風に思った。




自分でルールを決めて




なるべくそっとしておくことはやり遂げる。




でも時々揺れてしまうのは仕方ないよ。




メールが来るんだもん💧





でも寂しいって書いて




彼から返事がなくても


それに対してはスルーでも



私はそれを受け止める。




無期限に会えなくても




生きていく。



その間私が諦めてしまうなら




それはそれで仕方ないの。






既に少し気持ち的には



手放しに入ってます。




いきなりは無理だから




少しずつ手放すイメージで。





彼を自由にすることが愛だと思うから。





彼がどうしたいかを受け止める。


その上で



私なりの答えを出そうと思います。




きっと無期限には待てない。



自分の中のリミットがあると思う。




それはまだ分からないけど。




彼からどんなことを言ってくるかの




想像がつかないからね。





その時にその都度考えます。



今は苦しい修行だけど




乗り越えていきます。




その先にはきっと




どんなことであれ




やりきった感があるだろうな。





絶賛修行中です。



















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