アラフィフ女の常識外れの恋愛事情

一度きりの人生、自分の価値観で幸せになっても良いと思うアラフィフの恋愛と日常

カテゴリ: 恋愛



今日は自分の気持ちを覗いてみてる。




彼の答えや気持ちばかり気にしていて



自分の気持ちが疎かです。



かたや

メジロ君はいつでも自分が軸です。




悔しいほどにね。




私のことよりも先ず自分の気持ちに素直。



でも自分を大切にしてるってことだ。





私は…



優しいパートナーがいるのに



なんでメジロ君と一緒にいたいのだろう?





刺激が欲しいのかな?


退屈しのぎ?



それも一理あるのかもしれない。



彼といるとキラキラする。



その恍惚感が忘れられないのかも。




私の欲しいもの



ゴージャスな食事や



旅行や



甘い時間をくれるから?




彼の身体が好みだから?




温もりをくれるから?




きゅんとした切なさをくれるから?




じゃあメジロ君じゃなくても良いの?




もし新たに自分の好みの男性が現れて



全てをくれるとしたら?




もしメジロ君が私の欲しいものを



くれなくなったとしたら?





🍃🍃





自分の心を深く見つめると



すんごい怖い、めちゃ怖い。




もしかしたら



私はメジロ君のハード面が好きなのかも?




一人になりたくないから好きなの?



気付きたくないのに



当てはまってしまう気がして。




そんなとき



彼と一緒に歩いてるところを




ふと思い出した。




手を繋いでゆっくりと話ながら。



空を見たり、街を見たり、




キレイな桜を見て感動したり。




誰もいないところで




抱き合って、キスをする。




彼が笑って、私も笑う。




寂しいって言えば、



大丈夫だよって抱き寄せてくれる。




いつでも私を見てくれていた。




あんなに忙しい中でも



必ず会いに来てくれた。




でもそれ以上の深さにはなれなくて




彼は誰のものでもなくて





いつか去ってしまうような軽やかさが怖くて




これ以上深く愛したら



傷付くのが怖くて




どこかでブレーキをかけてきた。





だから彼の周りに変化が起きていることが




私から彼を奪っていくようで




それが不安で怖いんだなと思う。




これは私が勝手に想像していること。




でもそうなってしまいそうで




不安がぬぐえない。




そうなるとしか思えてない。




なんでだろうね。




なんでそんなに自信がないんだろうね。




私なんて愛されるわけがない



大切にされないとどこかで思ってる。





彼の愛もどこかで信じられてない。




あんなに見せてくれてるのに



まだ足りないの?



それはなんでなんだろう?



自分の欲しい愛の形じゃないから



それが手にはいるまで不安なのだとしたら





私は人を愛せてないことになる。




それほどに



愛して欲しい



大切にして欲しいのは



自分のこと愛せてないのかな。





そろそろ



私から愛する。



私から大切にする。




たとえ貰えなくても。




これが課題なのかもしれない。




しかし



能動的に愛するって




なんて難しいのだろう!




愛犬には見返りなく



無償の愛をあげられるのに。




愛するってなんだろう?




考えれば考えるほど分からない。




愛して欲しいが当たり前だった私が





本当に人を愛せるのかな。




以前は愛するをどこかで勘違いしてた。




自分の都合の良いように愛していた。




コントロールをするように愛する。





それしか知らなかった。




今もよく分からないよ。






メジロ君は



私のそのまんまを許す。



変化も全て受け入れてくれる。




自分の都合じゃなく



私のことを考えて自由にする。



いつでも自由にする。




きっとそれが愛するってことかな。




彼は愛して欲しいとは言わない




大切にして欲しいとも言わない。




愛してるよ。



大切にするよ。


そう自分の意思を言う。




なんか掴めそうでまだ掴めない。








そんな彼の愛のように




どんな彼もそのまんまを許し



私の都合ではなく




彼のことをいつでも自由にする。





それが愛するってことなのなら





わー、簡単には出来ない(笑)





私なら



何とかしたくなってしまうよ。


何とか出来ると思ってしまうよ。



怖くて手離せなくて


しがみついてしまうよ。




自分のことしか考えられないよ。







彼の愛はなんて大きいんだろう。




到底真似はできない。




彼は…



自分を自由にしてくれることに



愛を感じるヒト。




私が一番出来ない課題を突きつける。




さすが出会う恋人は神なわけだ(笑)





一気には出来ないよ。




でも少しなら。




こうして今は彼をそっとしておいて



自分の寂しさを抑えて



彼を放っておくことを試みてる。




なんの修行だよと思いながらも。




元々彼は自由に愛を感じるのだから




こうしてメールをせずに


そっとしておいてることが




彼には心地よく、




彼はその考えで生きているヒトだから




私も放っておかれることが




心地よく思ってると信じてる。




私の寂しさには全く気付かないだろう。




だから




私がメールや連絡ストップしても



安心して生活しているので




彼にはなんの打撃にもならない。




打撃になるのはむしろ私の方。





愛する。とは




自分の都合どおりに相手を動かさないこと。




幼稚な私には最も出来ない課題。



でも少しずつ



学んでみたい。





その先を見てみたい。





きっとその為に彼と出会い、


今、試されるときが来ているんだろうな。






この変化を怖いままで飲めるか?




飲まなければきっと進まない。



そんなステージにまで来てるのかな。




それにしても



次にいつ会えるのか分からないままって



こんなにも私には不安なんだな。



彼には怖くなくても


私には最も怖くて




彼のタイミングで会うことが決まるのも



それをただ待つだけなのも



とても私には苦しい。





ましてや彼と私の時間軸は違いすぎるし




いったいいつ会えるのかな?



数週間?

数ヵ月なのか、それ以上なのか?





彼は平気なんだろうか?



このまま会うことが減っていくのは



不安じゃないのかな。



残念ながら



会えなくても不安じゃないから




会う日が決まってなくても平気なんだよね。





不安じゃないから



私がこんなに会えないのが不安なことも



到底、分からないよな。



ずっと言ってきたけど



理解できてないよな。






私はどうしたいんだろう?




それは流れてみないとまだ分からないや。



今は彼だけに幸せを預けすぎてるのを




分散するように少しずつ。




苦しい修行だよ。



でもその学びを得たら



人生が軽やかになって




きっと私も周りも軽やかさが増すだろうな。




今はべしょっと重いもんね😅






























































































ほんとにヒトは



自分の思考とは全然違うっ。





メジロ君に出した


重たい(と私が思ってる)メールに、




返信が来てね。




『本当にありがとう。心の支えになります。

シロハトちゃんのもしものときは

俺も支えになりたいです。

納棺を親戚で今日は済ませてきました。

これから床屋に行ってきます。』





って返信が来てた…。





へ?



あれ?




会いたいと思える日が来たら

抱きしめにきてください。



の返事は??(゜Д゜≡゜Д゜)?





アハ、

どこにも書いてない。




彼のなかでは



それって重いどころか


なんか心の支えになっていて




そしてその答えは書いてないってことは




元気になったら考えるってことなのかな?





あんなに後悔してた私って…💧




恥ずかしい思いを伝えた私って…💧






不謹慎なのですが




思わず自分を笑ってしまいました(笑)






結局、彼の答えはまだ未定で





もちろんいつかは会えるけれど




まだお葬式も来週で、




彼はお母さんのことで



まだまだ頭がいっぱいで





桜が満開なのを見て




毎年欠かさず


桜を一緒に見にいっていた



私を思い出すのではなく





お袋も桜を見たかったろうなって



書いてあった。





私のはいる余地は全くないやん!






思い知らされて笑えました。





そしてなんて自分は幼稚なんだろうって。







アホか(笑)ってなりましたわ。






そして




私が欲しいと思ってる答えはなかったけど





私が心の支えになっていると言う彼。




これが今の彼の答えなんじゃん。



これが彼の愛なんじゃん。






え、それじゃないよ!


私が思う欲しい答えをちょうだい!





そうやって



彼をコントロールして


思い通りにしてしまうところだった。




あぶねー💦








ここまでやって



アホな私はやっと分かった。





私にできることは





しばらくそっとしておくことだなと





少なくとも来週のお葬式が終わるまで





私はメールはしないでおこうと決めた。



(まぁそっとしておこうと決めたとたんに

そもそも

彼から先にメールが来たんだけどさ💧)





あちらからまたメールが来たら


内容によってはまた考えるけど。







ヘタにメールで繋がっているから



私は寂しさも増して



言って欲しい言葉も期待もしてしまうし



つい伝えてしまいたくなる。





彼は彼で



いつでも私とメールで繋がっているから





彼に私のこと考える時間も



与えてられてない。






もう全てを彼に任せよう。




私の気持ちは伝えたのだから。




下手なコントロールはやめて




彼に委ねよう。





私を思い出せる位に回復するまで




どうするかはもう彼に任せる。






彼をいったん手放そう。





お母さんのことしか考えられない彼も




仕事をどうするかも




ぜーんぶ彼の人生だもの。





私がその彼の答えを勝手に決めつけない。




ただ受け止めるだけで





そして


それを聞いてどうするかは




私の自由でもある。




私も私の意思でそれを決めた。






彼がどのタイミングで


会いたいと思えるのか



どうするかを全て任せてしまおう。




私は見張るのをやめて




肩の荷を下ろそう。




もっと楽になろう。





パートナーや友達、仕事にも目を向ける。




忘れがちなことをもう一度見直そう。





彼ばかりに自分の幸せを


預けすぎていたことに気付きなさい。




もっとバランスを取りなさい。




神様がこう言ってるのかもね。




これからもアワアワしながら




恋愛の苦しさも楽しむことを





彼ばかりになっていた自分を



見つめ直す時間として過ごします。




でもやっぱり寂しいけど…。





















































ちょっと重たい


自分勝手なメールを送ってから



しまった…💧って後悔する。



ましてや




その重たい(と自分では思ってる)メールに


限って




返信が滞られたりしたらもう、





うあああ💦😨




やっちまったか?!って




悶絶する。




ある、ある、そんなん当たり前(笑)




それ、今の私です💧






お母さんが亡くなって


傷心中のメジロ君から




通夜とお葬式は


お寺の都合で週明けになったので



週末のデートはお休みさせてください。




また元気な俺を見せたいです。





そんな律儀なメールが来て




こんなときにちゃんとお断りのメール。




うやむやにだって出来るのに




誠実な彼だなってきゅんて思ったから




その返事に



『とても律儀なメール嬉しかった。


メジロ君を好きになって良かったです。


元気になって、

私に会いたいと思える日がきたら来たら

抱きしめにきてください。

寂しさで壊れてしまう前に。

それまで我慢して、待ってるから。』





そう書いておくってしまい…



それまでは


近況報告のメールが毎日来てたのに




いきなりピタッ…と滞られました。





中でも


寂しさで壊れてしまう前にって



なんかよく読めば


コントロールを感じるよね💧



ちょっと余計だったなぁって



激しく後悔💦





昨年メジロ君のお父さんが亡くなったとき



同じようなこと書いたことがあって




その時はすぐに



抱きしめにいくよってメールが来たから




今回もそうだったら良いなって




ちょっと期待して送って




見事に玉砕💥






めちゃ恥ずかしい…😩




穴掘って入りてぇ…😖





寂しい気持ち、




会いたい気持ち、




それを極力抑えてるつもりで



伝えてしまっていた。






うん、自分のことしか考えてないね😥




それもあるけど




私が待ってることで



元気になるモチベーションに


なってくれたら良いなって





勝手に思ってしまったけど





悲しいときは思いきり悲しんだ方が


後でスッキリするよって言っておきながら




矛盾したやり方だったな~




彼にしたら




どうしろってゆーんだよ?だと思うよね。







しんどいときは




思考回路も停止するし




私からの重いメールも




どう返したら良いのか分からないよね。




そりゃ、止まるわな。





彼のこと考えてなかったな。





でももう送ってしまったのだから





後の反応は彼のものであり





恋愛でこんな後悔は当たり前に起こる。





嫌われたくない



重たいと思われたくない



そんな気持ちを持って接していたら




自分の気持ちも抑えてやがて見えなくなる。





だから



重たいと思われても



嫌われても良いと思って送る。





でも時と場合にも寄るよなって後悔する。






その繰り返しです。





これで壊れる関係なのなら



この先もどこかで壊れるでしょう。





自分を出して

怖いけど彼の反応を受け止める。




それも恋愛。





そして彼の答えを



勝手に想像で決めつけないことも





大切だなと思う。





今の彼は尋常ではない状態で





心の回復が先なのだから。




それを分かっていながらも




元気になったら


抱きしめにきてください。って





恥ずかしい思いを伝えたかったんだから





後悔はしたって良いや。




自分へのエールです(笑)






変化が怖くて




こんなときに気も遣えないヘタレな私を




隠したっていずれ彼にバレるし




もうきっとバレてる。





でも彼のこと



心配したり


思いやりたい気持ちがあるのも本当だから





それもきっと伝わってると信じてる。






あとは彼の反応は彼のもの。





ひたすら待ってる間も





こんな風にアクション起こして後悔したり




またおとなしくしてようと決めたり




ブレブレになっても当然。





何故なら



心は流れているからね。




メジロ君もいま、




お母さんの死を受け入れて




お葬式に向けて忙しかったり



夜は一人で



悲しみを噛み締めて



これからのことや


仕事のことも辞めるかどうかも



一人で考えていたいんだろうな。




そしてその結果を


私がどう受け止めるかも



私の自由。




私の反応は私のもの。




彼は今は私に伝えるべきことが



まだ決まってないから沈黙してるだけ。



元気になったら私を抱きしめに行くかを


決めるのも彼だ。



まだ元気になっていないから


その先を今は考えられないのだろう。


彼は全然ぶれてない。


真っ当だなと思う。





それを私が勝手に想像で



彼の答えを決めつけたりすることこそ



おかしいよね。





もうめちゃ恥ずかしいのを投げたんだから




早く返してよと思うのは私のワガママ。




彼だって彼の都合で生きている。



思い通りにはならないことを受け止める。




彼がアクションを起こすまで



もうめちゃ恥ずかしいのを投げたんだから



ゆっくり待ちます。が正解ね。



これを

書いたら気持ちが整理できて落ち着いた。




読んで下さった方、ありがとう❤









































































夕べ、近況報告のメールがきていた。





お母さんの死を



少しずつ受け入れている文で



メジロ君らしい強さも感じられて



ちょっとホッとした。



でもやっぱり元気はまだない。



当たり前ですね。





でも彼は私に書くことで




気持ちの整理を自然にしている気もしたので




気まぐれにメールが来たとしても




常に寄り添いたいなと思います。





この先の展開は読めないし




無理に読まない。






今は悲しいのだから



悲しませてあげたいなって思う。





今は思いきり泣いて



こころゆくまてお別れをしてください。




そう返事をだしました。





メールが来ると




やっぱり会いたくなるなぁ…。



それは当然の感情だから




私もそれに蓋をしないよ。




溢れでるままにしておきます。




もちろん彼には伝えないけどね。


今はまだ時期尚早です。






男の人って不思議だな。



女性はこんなとき程、会いたくなるけど




男の人は一人で噛みしめたいんだね。




今はそれを尊重中です(^^)





なんか

時がゆっくり流れていく感じ。




メジロ君が癒されますように。









































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