アラフィフ女の常識外れの恋愛事情

一度きりの人生、自分の価値観で幸せになっても良いと思うアラフィフの恋愛と日常

日々

余計なお世話・だったかな



メジロ君が


税理士にお母さんの手続きを相談すると


言っていたので





これは…



メジロ君の会社のことも


(週一も休めないことなど)



ついでに税理士に



相談するのも良いなと思い立ち、



なんなら弁護士を紹介してもらえたら


良いだろうしとか





なんかいい考えかも!って



勝手に思い立ってそれを提案してみた。








でも返事はなくて…。







アドバイスを求められてもいないのに



余計なお世話しちゃったかなと




ちょっと反省モードです。




お母さんの死から日が浅いし



そちらの手続きでいっぱい、いっぱい。




シングルタスクのメジロ君に



さらに会社のことまで



処理できるはずないよね💧





メジロ君、フリーズしちゃったかな(^-^;




良かれと思ってやったことも



相手には迷惑かもしれない。





でもそれを気にしてばかりいたら




何にも出来ないよね。




相手がどう受け止めるかは



相手が決めることだから




相手の反応が私の思う通りでなくても



それは仕方ない。





そういうの『込み』ですもんね。




とはいえ



アドバイスを求められてないことを




こちらから



しかもこの時期に言ってしまったのは




やっぱり余計なお世話だったかな💧




お母さんが死をもって



与えてくれた機会だと思うとも



書いてしまったので。





言い過ぎたかもね。




でもちゃんとフォローもしたんだよ。




余計なお世話言ってごめんね、

メジロ君を救うことなら

どんなことも考えていきたかったから。


あとはメジロ君の気持ちに任せます。

いつでも応援してるよ。



それも書いて送ってる。




あとは




彼がどう受け止めるか、



どう反応するかは




彼の問題だと思ってる。





例え嫌だなと思われても



そのとき私は良かれと思って


提案したかったし



私なりのフォローも入れたんだもん。





私の期待とは違ったけどね。




やってみます!とか


そういうの勝手に期待してたから。




これで会うのもまた遠退いたかなぁ…。




でもね、



もう求められてないアドバイスは



二度としないことにします。




彼の人生だし




しかもこんな傷心なときに



気持ちよいものではないよね、きっと。




ひとつ学びましたね。






今はコロナで緊急事態も起こりそうな



自粛ムードに助けられ?





彼と会えなくても



今は仕方ないなと何となく納得できてる。





会えたらこんなモヤモヤなんて




吹っ飛ぶのだろうにね。





でもこのモヤモヤも恋愛の醍醐味。




たっぷりキツいのも味わいますわ。





しばらく彼からの返事は待たない。





頭の片隅には置くけど




そればかりにフォーカスしない。





もうどうなっても大丈夫な感覚です。





さて自粛要請だから




パートナーと家飲みでもします。





仕事のあとのハイボール最高❤


























































寂しいって…追記



昨日またおかわりメールが来た。



今度は質問形式。




一般的にはどうなのか?

教えてほしいことがある。

それも急いでると。




私は負けてすぐ答えました。





そしたら



本当にありがとうって返事がきて



色んな手続きもやらないとならないし


頭が一杯でおかしくなりそう。




俺もすごく寂しいよ。


それからシロハトちゃん、


大好きだからね。





こんなアメ🍭メールが来た。




一段落したら会いに来てねって



書いたけど




それはスルー。




色々やることで忙しくて



まだ会えないんだなって悟った。



まだいつになるのかは


彼にも目処が立ってないんだなって。




口先だけで約束するのは



不誠実と考える彼だから




きちんと決まったら言いたいんだろうけど




待っててねとか言わないのは




彼なりの私への配慮なのかもね。




束縛はしたくないんだろうな。




嘘でも待っててねとか




私は安心するんだけどね( ;∀;)




でも誠実な彼らしい。



全くぶれてないもの。





彼の気持ちは少しずつ上向きなのかなって



感じもする。




そして私への想いもまだちゃんとある。




彼は言わないけど、あるんだな。





これから税理士と相談しながら



お母さんの亡くなったあとの

色んな手続きをするようで




仕事は今月一杯はせめて休みたいと


書いてあった。




愚痴ばかりでごめんねとも。





私はそれを受けて



愚痴なんていくらでも言ってくれて良いよ。



他にも何か調べることや

手伝えることがあれば、教えて。




そう言ったら



めちゃくちゃ感謝された。




彼も精一杯頑張ってるんだな。



なんかちょっと私も落ち着いた。




いつ会えるかは分からないのは


なんにも変わらないけど




見守りながら手放す。




引き続き彼に寄り添う気持ちで。




揺れながらね。




これも恋愛じゃ。





追記🍃




コロナで

都内や近県で往来自粛要請。



きっとこの週末だけでなく


数週間はその傾向が続いてくだろう。



更に経済が落ちていくことは間違いない。



そんななかで


政府は旅行補助とか


高速道路無料とか


商品券とか、



今すぐ起爆剤になるものはなく、



自粛と矛盾する



的はずれな政策ばかり。



呆れるね。







せめて私は



恋愛を楽しもう。




この自粛も


会えない期間にはちょうど良いと




自分の都合よく捉えるわ。




世界中が今は苦しい修行だね。




私は目の前のことをただやります。




仕事もある内はやる。



なくなれば


その時に考えて


またあればやる。






恋愛もする。



時々苦しみながら。






きっとそれって



幸せと言うんだろうね。





必ずコロナが終息して



世の中が回る日が来る。



今は待つことしか出来ない。




あ、


政府はもっと切り込んだ政策でやらないと



日本は終わりですよ。
























































もー、揺らさないで…💧



メジロ君のお母さんが亡くなって


まだ7日目。



お葬式は今日らしい。



元気になるまではデートはお預け。



無期限のお預けです。



いつ彼が元気になって




私としっぽり



飲みに行く気分になれるかなんて



彼にも分からないから当然ですけどね。




コントロールもムリだし。



私ならすぐ行っちゃうけど



彼は私ではないので仕方ない。




男性にとっての母親は絶対で



最初から私には敵わない。




元気になっても




会社やめて


エネルギー充電の旅に出るかも知れないし




もう会えるのはいつになるかなんて




想像すらつきません。





なので


そっとしておくためにも



メールをこちらから止めてる…




のにっ!😣




いちいち告別式の様子など




彼から普通にメールが来るのよ…💧





私はその度にゆれる。




メールが来るたび




寂しい、会いたいって言いたくなる。




なのでちょっと何日か置いて




気持ちを整えてから


返事をしようとする間に





また次のおかわりメールが来る💧





もう…何の修行?




彼は多分、


私に話すことで気持ちの整理をしてる。




裏を返せば



それだけ信用してくれてるわけだし




本音や弱さを言える存在だと

思ってくれてる。




それはとても嬉しいけど




ずっとお母さんのことが書いてあって




私への言葉はなくて



会いたいとも寂しいとも書いてなくて





お母さんを亡くして1週間なので



当たり前ではあるんだけど



それを受け止めてあげたいし



寄り添う気持ちでいるけど




一言も私への想いが書いてないのも



ちょっと寂しくなる。





私の入る余地はなし。




でも彼の報告は来るという修行(^-^(^-^;





でも寄り添ってますよ、私なりにね。



この私がめちゃ抑えてますよ。




私にも人を思いやれる心があったんだって


気付かせてくれる。




昨日のおかわりメールには




思わず寂しい気持ちを書いてしまった。




エネルギー無くなりそうな位に

寂しいですってね。



でも今は遠くから見守ります。




そう書いた。




思わず書いた。




でも押し付けがましくないようにした。





彼も人間で常に揺れているのなら




私も人間で常に揺れても良いと思う。




そんな風に思った。




自分でルールを決めて




なるべくそっとしておくことはやり遂げる。




でも時々揺れてしまうのは仕方ないよ。




メールが来るんだもん💧





でも寂しいって書いて




彼から返事がなくても


それに対してはスルーでも



私はそれを受け止める。




無期限に会えなくても




生きていく。



その間私が諦めてしまうなら




それはそれで仕方ないの。






既に少し気持ち的には



手放しに入ってます。




いきなりは無理だから




少しずつ手放すイメージで。





彼を自由にすることが愛だと思うから。





彼がどうしたいかを受け止める。


その上で



私なりの答えを出そうと思います。




きっと無期限には待てない。



自分の中のリミットがあると思う。




それはまだ分からないけど。




彼からどんなことを言ってくるかの




想像がつかないからね。





その時にその都度考えます。



今は苦しい修行だけど




乗り越えていきます。




その先にはきっと




どんなことであれ




やりきった感があるだろうな。





絶賛修行中です。



















とうとう、現実的になってきた



メジロ君のお母さんが


天に召されました…。




短い報告のメールが夜中にきていた。




ショックです。




彼の今を思うとせつない。



何もしてあげられない自分も。




この先、どうなっていくのかは



私には何も分からない。




本当にしばらく


待つしか出来なくなりました。




短いお悔やみをメールしましたが




今後は


連絡もメールもこちらからはしません。





彼が元気になるまで




また私と会おうと思えるまで





半年?1年?それとも数か月?



それとも私への思いすらも


変わっていくのか?



私も彼への思いが変わっていくのか?





何にも分からない。




怖いです。




不安です。





彼から会おうと言われる日は



来るのか来ないのか



全く読めないですが




昨日の今日なので



今の私にはただ待つことだけです。




いよいよ現実みを帯びてきました。





メジロ君、今はどんな思いなんだろう。





これがきっかけになって



日頃から激務に追い詰められていた彼が



会社辞めたりするかもしれない。



うすうす考えていたようだしね。





でもあの会社は休みもないし




それならそれで良いのかもね。





そしたら彼は




リセットの旅に出るだろうな。



そしたらお付き合いは変わっていくだろう。



今より収入も環境も違えば



頻繁に会えなくなるだろうし




引っ越してしまうことだって有り得る。



落ち着かない日々がしばらく続くのか。





私は…




ちゃんと待てるのかな…。




これから長い期間




私も葛藤していくでしょう。





でも今分からないことを


想像ばかりしていても仕方ない。



目の前のことをやっていきます。




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