アラフィフ女の常識外れの恋愛事情

一度きりの人生、自分の価値観で幸せになっても良いと思うアラフィフの恋愛と日常

友達

友達作りが苦手なわたし




恥ずかしながら


私ね、本当に友達いないんですよ。





上から目線で(笑)あえて言うなら




仲良くなりたいなと



周りに思える人がいないのと




そんなに仲良くなりたくない人からは


お誘いや好かれてしまうのに




自分が好きだなって思う人には



去られてしまう。





だからこちらから


心を開くのが怖くなったなと感じてます。









小さい頃から


引込み思案で友達作るの苦手でした。




からかわれたりもしたし



無視されたりいじめられたり。






他人が恐ろしく怖かった。




他人は私を嫌い、大切になんてしない




そう小さい頃から刷り込まれていった。







でも



友達いないのはダメなヤツと



思われるのも怖くて



無理やり乗り気じゃない誘いに乗ったり






実際は誰とも遊んでないのに




予定が埋まっているふりや



友達と出掛けているふりをしていた。






今もそのトラウマは抜けてない。



私はとてもワガママで



それを出せば嫌われて去られるから



今も同性の前では自分を抑えてます。





話を私は聞いてあげるけど



私の話は聞いてもらえなかったり





逆に


一方的に私の話しか聞いてこない人に



話続けて疲れたり



それなのにその人は私の話を


殆ど覚えてなくて



バカにしてんのかってムカッとしたり。



なかなかこの年齢になっても



友達は作れないでいる。




唯一



しっくり来る友達からは



ここ何年か前、突然去られてしまった。




すごくショックだったな。





元々メールや連絡は



マメじゃない友達だったけど




年賀状は手書きでイラストまで描いて



毎年くれていたし




メールで誘えば飲みにも行って



彼女はさっぱりしていて



でも情もあって楽しくて




悩み話も程よく




でも真剣に聞いてくれて






私は彼女が大好きだったのにな。




飲みに行った帰りに




メールでまた飲もうねと送ってから




返事もくれなくなって


年賀状も来なくなった。






ああ、私は切られたんだ。


何か嫌われてしまったんだろう。






彼女が唯一私の好きな友達だったから




本当に悲しかった。



今でも悲しいし寂しい。






そんなことがあって



自分に自信がますます持てなくなった。



なんで私は



好きな友達から去られてしまんだろう。




私が悪いのかなって自分を責めた。




でもわたしはわたし。



変えられないよ。






もう傷付きたくないから



私は連絡先の交換は極力しなくなった。





新しく出会った友達も一人いて



連絡先の交換はしているし




数回遊びにも行って




その時はまあ楽しめるけど


私は心の底では楽しくない。




会うのが億劫になってる。





もしかしてあの大好きだった彼女も



私のことはそう思ってたのかもね。




友達とは思われてなかったのかもな。




人の思いは複雑で


変えることも出来ないから




それは仕方ないことだったんだなと




寂しいけど彼女との別れを受け入れた。




例えば会社で



仲間同士で飲んだりはもちろんあるけど




個別に気軽に誘いたいなと思える人は




いない。



自分なりに気も遣い



自分なりに自分を出しているのに



好きな人とは友達になれない。



そして今は周りに好きな人(同性)がいない。




いたとしても




どうせ私なんか心を開いても



迷惑だろうなとか



誰とも交流してないし



私の話もつまんないだろうしな




どうせ去られてしまうんだろうなとか




ブレーキをかけてしまう。




怖いんだもん、




もう小さい頃からそうだから





傷付くのはもうたくさんなのよ。





でもふっと一人の休日のとき




気軽に誘いたいと思える友達がいたら…



そんな風に寂しくなる。



本当は友達とたくさん話したいんだよね。




でもいないのだから仕方ない。





これも私の人生なんだ。




私はきっと寂しいが駄々もれしてるのかも。




隠しても



充実してない雰囲気が滲み出て



敬遠されるのかもね。




このループはいつになったら抜けるのかな。




抜けないのが私の人生なんだと




諦めないとならないね。





価値観の合わない家族とも疎遠だ。





私は価値観の合わない人は




片っ端から排除しているから




誰もいなくなるのは当然。




私のキャパは狭いのだ。




でも一緒にいれないんだよね、苦痛で。






私にはメジロ君とパートナーしかいない。




裏を返せば彼らがいてくれるけれど。




でも彼らを失ったら?



私はそれが怖くて



メジロ君に執着してしまうのかな。




私、気づけば




パートナー以外で




一緒にお出掛けしているのは




メジロ君だけになってる。




前は友達や妹とも積極的に出かけてたのに


楽しいと感じなくてやめてしまった。




そしてその内、疎遠。




メジロ君と出掛けるのが




一番楽しいから





計画も楽しんで立てたりして




彼には


それが良いのか悪いのかは知らないけど(笑)







一人で楽しんで生きてる人は


この世にたくさんいるのに




私はなぜそれが簡単に出来ないのだろう?





そうやって自身責めをしてるから




その通りのことが現実になるんだろうね。






同性はそのような理由で



心を開けないけど




異性には心を開くのが得意です。






彼らのキャパは大きくて




こんな私も受け入れてくれる。





今、手にしているものを



私は大切にしていかなければいけないなと



改めて思う。




男性に対しては


私は大抵、素直になれるし




腹を割って話せる。





男性は



こちらの発言を疑って取らないし、



私も男性に対しては



あまり変に受け取らない。





そういえば私の好きな友達は



男っぽい、さっぱりした性格で



裏を取らない真っ直ぐな感じだったな。




そっか


私、同性が合わないんだ(笑)




異性の友達が欲しいな。



どこで作れるんだろう…。




余談ですが



コメント欄を閉じてる理由も




どうせ記事なんて流れ弾だし



心を開いても受け取ってもらえないし



傷付くのはもうたくさんと思ってるから



閉じてるところがあります。




ネットで友達は作れないだろうしね。






なんか、まとまらなくなったけど(笑)





夕方には


パートナーが仕事から帰ってきます。


お土産のスイーツを買ってきてくれます。




パートナーはいつも


真っ直ぐうちへ帰ってくる。



うちが好きな人です。




休日もほぼ一緒。



出会うべくして出会ったね(笑)




ありがたいな~。









唐揚げでも作って


ハイボールでも飲もうかな。









私はこうして鬱々と寂しく





時には幸せを感じながら



今日はパートナーが帰るまで


一人で過ごします。





メジロ君からは夕べはメール無かったな。



寂しくて、つまんないし




繋がってる証がないと怖くなるけど




これも現実として受け入れる。




私はこういう寂しい人間です。



友達が出来ないのは


自分に原因があるのでしょう。




でもそれが何なのか



未だに自分では分からない。





前向きな中に、闇もありますよ。




パートナーは


それを知ってくれています。



私の恥ずかしいところも



寂しさも



知ってくれて一緒にいてくれる。





だから居心地が良いんだね。





































































久々にムカッ💢



これは恋愛の話じゃないので


興味ない方はスルーでお願いします。



暴言も吐きますのでご注意を(笑)⚠







いや~、久々にムカッとしたことが



複数💢あってね。



ムカッ💢は私の内側の反応だから



仕方のないことだとは分かってるし



ずっとは引きずらないけど



人間だから、


その時はムカッとくるわけさね。





先ずは

とっくに切った過去の嫌いな友達から



突然メールがきたの。




そいつ(女)は



かつてはクサレ縁の友達でした。





でもね


私には許せない性格の持ち主だった。






彼女が暇なときに



声をかけてきて(それは別に構わない)



会う約束をするのは良しとしても




彼女が忙しくなったり



他に私よりも魅力的な予定(男と会う)が



出来ると


人と約束しといて平気で連絡なしで

すっぽかす。





こっちは予定を空けてるのに


前日になってもなんの連絡もないから



どうなってるのかをメールすると



『あれ?約束してた?』





こんな失礼なことをする女だった。





あまりにひどいと思ったし



人を人と思っていない



すぐに自分の都合で人を斬り捨てる彼女に



怒りがわいてその怒りをメールして


こちらから切ったのね。





あれから2年。



突然


久しぶり。

元気ですか?ってメールがきた。



あのときのことを

謝るわけでもなくしれっと。



自分のしたこと忘れてるか



気付いてないのか?💢






はあ?

とっくにあんたのアドレスも削除して



こっちは関係終わらせてたし




あんなことを人にしておいて



しれっと元気?って…。



本当に最悪な女だわと腹が立ってさ。




彼女はシングルマザーで



子供はもう大きい。




そして人を大切にしないので


友達がいない。




なので


突然暇になったりすると



文字通りに『ヒマつぶし』に



私に連絡をしてくるわけよ。





はあ?なめてんのか?って。



てめーのヒマつぶしに付き合うほど



こっちは安くないし




上質な友達も彼氏もいるから


こっちはあんたを必要ないわ。



私を何だと思ってんの?



ヒマつぶしに利用すんなよ💢


そんな怒りで一杯になった。







返事は一日置いて



元気?の問いに




『はい』と2文字だけ打って返した。




私は普段からメールなどは



気遣いをするタイプだが




彼女には


もう怒りで必要最低限のことだけ


返した。たった2文字(笑)





無視して


返さなければ良かったのかも知れないが




どこかで



彼女への憐れみもあったり



楽しいときもあったり



相談にものってもらったうっすーい過去を



思い出したのと




私は彼女みたいに人を


無視したくなかったからだ。




レベルを彼女のように落とす必要もないと


思ったから。





でもこれで彼女も分かっただろう。



私はもう彼女と会うつもりもないし



付き合うつもりもないことを。




彼女は


『まだ怒ってんの?めんどくさ。』



こうしたタイプなので



次のターゲットを探しにいったんだろうね。





その後はメールがなかったので



心底ホッとした💨




本当にロクでもない元友達から



ベタッとした


無神経なメールが来たことで




めちゃくちゃイライラしたし



心も掻き乱されたことで




波動が下がってしまい



昨日は会社でもなんかイライラ。





使えない後輩に


えー?明日休みなんですかぁ?

週3は譲れないんですかぁ?


と無神経に言われて



週3でもてめーよりは

しっかり働いてるわ💢

おめーが言うなよ💢と思いつつ




あー、ごめん。

掛け持ちしてるからね。


→書くことを半分本業にしてるので

これは嘘ではない(笑)




と答え、





同僚には



『明日と明後日いないでしょー』




といわれ



『いや、明後日はくるよ。

イレギュラーで悪いね。』




と答えた私は心で




お前らは母親か!



人のこと見張ってんじゃねーよ💢



てめーらは好きでフルタイムで


働いてんだろーが💢




こっちは週3契約なんだよ💢




テメーも子供が熱でたとかで

突然休んでんだろうが💢




人がきちんとしたシフトで休んでる日に


忙しかったとか


言ってんじゃねーよ。




テメーが突然休んだ月曜も

めちゃくちゃ忙しかったんだよ💢





もうブラックな私が出る、出る(笑)





働きやすい職場だと感じていただけに




ムカついて落胆して




あの疫病女から


メールが来てからじゃねーか!




そんな風に大荒れしました(笑)






分かってるんですよ。



これぜーーーんぶ私の反応に過ぎないと。





会社の人らは恐らくなんも考えずに


発言しただろうし




たんに


週3は譲れないんですか?

明日と明後日いないでしょー



そう発言したに過ぎないのに





そこに勝手な思い込みで

意味を乗せてるのは私なのよね(笑)






例え嫌味で発言したとしてもよ?



あっちの問題だから



契約上、

私には関係ないことなわけなので




なーんにも気にする必要はない。


いちいち振り回されずにいれば良い。





あの疫病女も


もしかしたら悪意なく

メールして来たのかも知れないが



私が過去の記憶に反応して

防御に出たに過ぎない。






イライラの波動が


更なるイライラを運んできてしまった。





まだムカッとしてるけど


ここに書いて昇華させよ👼





人間はこうした反応で




喜怒哀楽が起こる。




私のなかに


『この働き方で何が悪いの?』


『失礼なことしないで!』


『なめてんのか?』


『大切に扱えよ!』





そんな切ない気持ちがあって



それは裏を返せば




自分のなかに


『この働き方ではいけない』

『失礼なことをされる私』

『なめられる私』

『大切に扱われない私』


そう感じてるところがあるから



それに反応してしまうってこと。



それ、心屋仁さんもそう仰せだよね。




まさしくそうだな~って思った。





どこかで私自身、



罪悪感や劣等感があるから



それを刺激する人が現れる。




でもそれに気付いたら



その刺激する人は去っていく。


またはこちらが気にしなくなる。




まだ人生は修行中ですな。




これからもこんなイライラは起こるけど



思いきりムカついたそのあとは



サッと流してしまいましょう。




ムリにでも

手で押してでもグイッと流しましょう(笑)




そして明日はまた違う日です。



周りがどう思おうと



私はこの働き方を契約して



ちゃんとシフトを守って出ていて


目の前の仕事もきちんとしてる。




その周りがどう思おうと



私はそいつらのために


生き方を変えなくて良いし




気にすること時間も勿体ない。



私が働きやすい職場にして良い。



もちろん、そこに居て良い。






人はみんなその時の気分や気持ちで

言動する。




明日はまた違う日。




私も周りもまた気持ちが変わる。




そんな感じで良いんだな~。




ほら


ムカッとした思いが少しずつ



昇華してきたよ👼




心は常に変動する。



わたしだけでなく



人間はみんなそうだから。




その時はそういった気分や


気持ちだったんだ。




その繰り返しで良いんだね。





さて次、次!








で、次は絶好調の恋愛話へ❤




































































質の良い友人関係



このブログは恋愛が主ですが



友達のカテゴリーがあります。





けっこうアクセスがあるんですよね。





それだけ世の中の人は



友達のことで悩んだりしてる人が

多いのかなと



推察します。





私の友達は良い意味で自由人です。



自分の時間を何より大切にしてる人たち。





会うとウキウキする友達



貴方はどれくらいいますか?




私は二人です。






少ない?





でも自由気ままな私と友達でいてくれる



自立した友達です。





なぜなら


あちらも自由気ままなので(笑)








ヒマをつぶすために話したり




寂しさを埋めるために会うことはない。




ワクワクするから会う。




なのでマメに連絡がないからといって




そんなことで疎遠とかがないし





お互い無理やり繋がろうとしてなくても



気が向いたときに



たとえ何年会ってなくてもフラッと会える。




そして気が乗らないときはきちんと断れる。





お互いにね。




それが普通なのでとってもラクなのです。





お互い気楽に放置しておける存在。






シンプルだけど




けっこう貴重なことだと思ってる。





なので、私は数ではないです。





質の良さです。







もっと友達はいたよ。





でも暇を潰すために話したり会ってることが


多くて



つまらなくなった。



ムリに付き合わないと


関係が続かないのが疲れてしまって。




あちらから疎遠にされたこともある。





ま、私もまだまだアオかったんだよね(笑)




最近だもん、



心の勉強して





人それぞれの常識を持ちながら




生きてることを理解したのは。





今思えばあの頃もう少し



相手の嫌なところも



ま、人間、

誰でも良いところも


悪いところもあるよねと


寄り添えていたら



友達を疎遠にすることも

なかったかも知れない。




幼馴染さえも疎遠にした。




でも常にベタベタと一緒に行動して




悩みも全部共有して




お互いの全てを理解するのが友達ではない。




ともすれば図々しい依存になって

窮屈になる。





私はあるときからそう思うようになった。




一人一人が自由人で自立していて




孤独力があり



会うと楽しいと思えるけど




普段はベタベタと連絡したりしない。




質の良い友人関係。





これが私に最高に合っている。




そして不要に依存し合わないので



細く長く続いていく。





昨日メールした友達は



一児のママさんです。




六大学の内の1つを卒業している才女。




でもふんわりしていて

芯は強い。




私と会うときの彼女は



お母さんではなく



彼女自身になって会ってくれる。




なので



うちの子供がどうした、こうした、


ドラマがどうした、芸能人がどうした


ベルマークがどうしたとか(笑)

→これは職場の群れ女たちがよく話してる会話



そんなあくびの出る会話は一切なし。





きっと彼女もママ友とはそんな話を


しているかもしれない。


共通の話題だからね。



それが楽しい場合もあるのでしょう。




でも私に話されてもつまんね~し





彼女はそういう母親的なことは

私に一切話さない。






そういう品のある気遣いが




さりげなく出来る彼女は




やはり素敵なヒトだなと思う。





才女の彼女とはお坊さんの説法の話とか



心理の話とか



マニアックな深い話がたっぷり出来るので



楽しいし




あとおバカな話もね(笑)




彼女も彼女自身として

楽しいと思ってくれている。





あとは食の好みが似ているので




美味しいところにランチに行くのが好き。




今度はね



足が治ったら



銀座の花大根さんに行ってみたいとなり



肉食女子にはたまらないランチとなりそう(笑)




もちろんスイーツもね❤





たまたま彼女も捻挫してるんだって(笑)




同時期にケガって宇宙的な偶然(笑)





私も複数の友達(もどき)の

断捨離をしたときに




寂しさも後悔ももちろんありました。





でもね



その時にそう選んだのは



私にとって最良の決断だった。




常に自分の選んだことは



その時点でベストなんだということ。



私の好きな僧侶のお一人、

(草薙龍瞬先生)曰く






過去は既に終わった記憶でしかなく


妄想である。


であるならば


記憶という妄想を捨てれば



自身にとっての現実は目の前のひとつのみ。


そこに寂しさも後悔も

生まれようがなく


ただ新しい生活が待っているということを


受けいれて妄想なく生きていくだけ。


喜びはきっと見つかりますよと



私に話してくださいました。



生きていく上で何にも応用が効く大切な言葉で



私の宝物でもあります。




他にも先生は著書(これも修行のうち。)

の中でですが

✨これも彼女が最初に教えてくれた本でした。


------------🍃


人は元々孤独なもの。



人それぞれ脳も身体も別個についてる。


物理的に生まれたときから独りなので



孤独は当たり前なのです。



最終的に



理解して貰えるかは相手の領域で


コントロールは出来ない。


だから自身が満足か不満足かを選ぶ。



他人が選ぶことではないということ。




究極は心や人生は



何もなくても生きていける軽やかなもの。



外部によってもたらされるものは


しんどくなっていく。



全ては自身の内側にある。

---------------🍃





私なりに要約するとそのようなことを



書いていらっしゃいます。



だからこそ



理解してくれる恋人や友達が



自分のそばにいてくれることは

奇跡なんですよね。





んー、深いなぁ❤



そして

こうしたことを語れる友達がいて




私は幸せだなと感じます。



色々な話を読んだり聞いたりして




刺激を受けて



そのまま全てを応用しなくても良い。




琴線に触れたものに対してのみ



自分なりに考え解釈して





自分の心の声を聞いて



どうしたいのかを選択していくことで



それはその人にとってやがて


幸せの道になるということ。




どのようにしたいのかは



自分が満足か不満足かで決めていく。




本当に深いなぁと思います。




幸せは気づくものであり



自分の内側にあるんですね。





今日はオチなし(笑)
























色々な断捨離をしていく、友達も。




私は幼い頃から人付きあいが


苦手な子で



学校や親に友達をたくさん作って

遊びなさいと言われるのが

本当にイヤでした。



三人以上の集団がまずダメで




一対一で


深く付き合うことを好んだので




一人のヒトと仲良くなれば




その子がいれば良かったので




その一人に執着しがちでした。




ゆえに




一緒に居すぎてダメになるパターン。





今もヒトとの距離感が


あまり掴めずにいる。




それからはもう傷付きたくないから



ベッタリが面倒になって




付かず離れずを好むようになり




今に至る。





結局これが私には合ってるな~と思う。


心が安定するから。





悩みとか相談しなくても



なんか一人で昇華させられるし




根掘り葉掘りと詮索されるのも



詮索するのも嫌い。




常に一緒にいることも疲れてしまう。





自分の時間を割いてまで



心から会いたいと思える友達は



一人くらいかな~。




お互いベッタリしないので



その友達は何年かに一度くらいしか



会わないし連絡も取らないけど




会えばとても楽しい。




あとは最近できた友達も




数か月に一度くらい

たまに会ってランチする程度で




普段は全然連絡とかしない。




友達だからこうするとか



一緒に行動するとか



明確な決まりもない。






要するに




自分の退屈や寂しさを埋めるために




ヒトと会うことが出来ないのよね。





相手がもし寂しさや退屈を紛らすために

自分と会ってるとしたら




私ならなんかイヤだし




寂しいとか不安とかで


常に誰かに寄りかかってて

ベタベタしてきそうでイヤだし




好きでもない人の

興味のない話をずっと聞いてられない。




心から会いたいと


思ったときにだけ会うから



頻度が低くなる。




でも会ったらその時間は濃くなる。









そして




パートナーとの生活や




メジロ君とのデート





自分の仕事と




一人の時間



これらを満喫していると




結局は友達と会う時間は


優先度がかなり低い。





そしてそれでも何の問題もないわけで。




何年か前はこれじゃダメなんだと





焦ってたりしたけど




自分の価値観はこれで満足なのに



親や世間の常識に合わせてたら




そりゃ疲れるわな。




幼い頃は周りの常識に合わせないと




生きていけなくて仕方なかったけど




今は大人なので自分の価値観を



自由に持っても



もう生きていける。




おとなって素晴らしい(笑)




そうして私は何年か前から



友人の断捨離をした。




これからの私の大切な人生は




虚しさや寂しさを埋めるための


余計な足し算はやめて




要らないものを


どんどん引き算していくことにした。




重たくて要らないものは捨てて



シンプルに身軽に生きる。



親や妹とも全然会わなくなった。




前は寂しさから



価値観が違う家族と定期的に会っていたけど





常識ガチガチの親といても



全く楽しくないのです。



しかも押し付けてくるし。





もう親とも離れて良いなと思えた。



私の尊敬する僧侶も




大人になったら親とは一線を引いて



友達のように

自立した関係になるのが

一番だと仰っていた。




いつまでも

親の価値観の呪縛に悩むことはないと。





母親もね



ヒトとの距離感がヘタ。





自分を犠牲にして




先ずはヒトを一番に優先するので



そういう人は真の友達が出来ない。




だって相手からしたら



そんなの重たいもんね(笑)


余計に付き合いづらい。





お互いに身勝手位が

本当はちょうど良いのに。




でもその身勝手が出来ない。




嫌われたくなくて良い人と思われたいから。




そういう人って結局は自分の保身。




自分が一番傷付きたくないから



心配とお節介で見張る。




その価値観を私にも押し付けてくる。





そしてその価値観で育てられた私も



なかなか呪縛が解けない。




でもその母親の価値観でずっと生きてても





当然

彼女みたいになってしまうのがオチ。




ちっとも楽しそうじゃないんだな(笑)




だから私は色々断捨離して良かった。




最近、そう思えます。





私自身が一緒にいて心地よい相手




そして



相手も私と一緒にいて



心地よいと思えるヒトと会うことが




何より楽しいしワクワクするから。




そういう意味でも


メジロ君との出会いは大きいです。




寂しさや退屈しのぎとかではなく





彼に会うと私の魂が生き生きとする。




これが恋だからなのか




それとも人間的な魅力なのかは



分からない。


半半なんだろうけど




そんな人が一人、二人いるだけでも



全然世界がちがいます。




私は恵まれてるなと感謝する。




でもその恵まれてるなと思う気持ちは




私の価値観だよね。




同じ境遇でも





自分はなんでこんなに

運がないんだろうって思っちゃう人と




自分はなんでこんなに恵まれてるんだろうと

思える人がいるわけで。



受ける電波は同じでも


アンテナが前についてるか


後ろについてるか


それだけの違いよね。




要は受け取り方なんだと思う。




人生は自分の都合の良い解釈で




幸せになったもの勝ちだなとつくづく思うよ。






































































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