アラフィフ女の常識外れの恋愛事情

一度きりの人生、自分の価値観で幸せになっても良いと思うアラフィフの恋愛と日常

恋愛のヒント

ちょっと心配


今日はパートナーと



近くの公園へ朝食を持って


散歩に行ってきた。



ギリギリ桜は間に合った🌸




気分転換になったよ。




ところで




メジロ君から4日メール来てない。



私が送ったのは2日前。



彼はそれから



カウントしてる可能性もあるけど





ここ最近、



こんなに音信不通はなかったので




さすがに

ちょっと心配になってきた…。




体調?


メンタル?



私が出したデートの提案のせい?
→これはあまりない気がするけど



それにしても


彼の身に何もないと良いけど。




でもこれは



彼の人生なんだ。




彼から



なにも言ってきてないのに


私が介入すべきではない。




余計なお世話は焼かないと決めたのだ。




ただ、



私が不安なのは



彼に何かあって連絡が出来ないとしたら




なす術もないわけで。




これが一番本当に怖い。



コロナとかのこのご時世



何があっても不思議ではないし。




そりゃ、


この怖いという思いも



私の勝手な心配から来ていて




彼のせいではないけど



こんなにヤキモキしてる気持ちを



分かってないんだろうなと思うと




心配から怒りも沸いてくる。




まさに



こんなに心配させて!


こんなに心配してるのに!




という名のエゴなんだけどさ。




彼のお母さんのご不幸で



会えてないことや



コロナ騒動で


会えなくなるかもしれない不安やら





色んなことが混じって




本当は胸がもうドキドキするほど



不安で夜も目が覚めてしまう位だけど





とりあえず今日までは待つことにした。



明日電話してみます。



それこそ確かめるのも怖いけど。




こんなにヤキモキさせて!って



今は怒りにも似た不安ですが




あくまでこれって



確かめてもないので私の勝手な妄想で




勝手にどんどん不安になってるけど




彼は全然大丈夫で



何も気にしてなくて




単に忙しくてメンタルが回復してないから



まだ連絡したくないのかもしれないし




いわゆる、おこもり状態ってヤツね。





ここで私がいくら心配しても考えても



分からないんだよね。



全く違う事情の彼がいるかもしれない。





だから



今日までは待つことに決めて



メールが来ても来なくても



明日連絡しようと思ってます。




以前より待てるようになったな~。




ちょっと前ならすぐに不安で




メールしてたもんね。







大抵、




こちらのこのヤキモキとはウラハラな




能天気なメールが



忘れた頃に来たりするんだけど。






コロナ騒動で





何があってもおかしくないから



いつもより私も不安が増してるんだな。




仕事のこともどうなっていくか


先の見えない不安も混じって




ぐちゃぐちゃしてる。



でもこれは世界中がそうだもんね。





今は



彼の強さを信じるのみです。




そして何があっても大丈夫。




そう決めていきたいと思います。




考えても分からないんだから




今はそれしか出来ないよね。



とにかく



目の前のことをして過ごしたいと思います。




それにしてもやっぱり


なんかざわざわして心配だけどね💦


























































見つめる、怖くなる、そして動く。



今日は自分の気持ちを覗いてみてる。




彼の答えや気持ちばかり気にしていて



自分の気持ちが疎かです。



かたや

メジロ君はいつでも自分が軸です。




悔しいほどにね。




私のことよりも先ず自分の気持ちに素直。



でも自分を大切にしてるってことだ。





私は…



優しいパートナーがいるのに



なんでメジロ君と一緒にいたいのだろう?





刺激が欲しいのかな?


退屈しのぎ?



それも一理あるのかもしれない。



彼といるとキラキラする。



その恍惚感が忘れられないのかも。




私の欲しいもの



ゴージャスな食事や



旅行や



甘い時間をくれるから?




彼の身体が好みだから?




温もりをくれるから?




きゅんとした切なさをくれるから?




じゃあメジロ君じゃなくても良いの?




もし新たに自分の好みの男性が現れて



全てをくれるとしたら?




もしメジロ君が私の欲しいものを



くれなくなったとしたら?





🍃🍃





自分の心を深く見つめると



すんごい怖い、めちゃ怖い。




もしかしたら



私はメジロ君のハード面が好きなのかも?




一人になりたくないから好きなの?



気付きたくないのに



当てはまってしまう気がして。




そんなとき



彼と一緒に歩いてるところを




ふと思い出した。




手を繋いでゆっくりと話ながら。



空を見たり、街を見たり、




キレイな桜を見て感動したり。




誰もいないところで




抱き合って、キスをする。




彼が笑って、私も笑う。




寂しいって言えば、



大丈夫だよって抱き寄せてくれる。




いつでも私を見てくれていた。




あんなに忙しい中でも



必ず会いに来てくれた。




でもそれ以上の深さにはなれなくて




彼は誰のものでもなくて





いつか去ってしまうような軽やかさが怖くて




これ以上深く愛したら



傷付くのが怖くて




どこかでブレーキをかけてきた。





だから彼の周りに変化が起きていることが




私から彼を奪っていくようで




それが不安で怖いんだなと思う。




これは私が勝手に想像していること。




でもそうなってしまいそうで




不安がぬぐえない。




そうなるとしか思えてない。




なんでだろうね。




なんでそんなに自信がないんだろうね。




私なんて愛されるわけがない



大切にされないとどこかで思ってる。





彼の愛もどこかで信じられてない。




あんなに見せてくれてるのに



まだ足りないの?



それはなんでなんだろう?



自分の欲しい愛の形じゃないから



それが手にはいるまで不安なのだとしたら





私は人を愛せてないことになる。




それほどに



愛して欲しい



大切にして欲しいのは



自分のこと愛せてないのかな。





そろそろ



私から愛する。



私から大切にする。




たとえ貰えなくても。




これが課題なのかもしれない。




しかし



能動的に愛するって




なんて難しいのだろう!




愛犬には見返りなく



無償の愛をあげられるのに。




愛するってなんだろう?




考えれば考えるほど分からない。




愛して欲しいが当たり前だった私が





本当に人を愛せるのかな。




以前は愛するをどこかで勘違いしてた。




自分の都合の良いように愛していた。




コントロールをするように愛する。





それしか知らなかった。




今もよく分からないよ。






メジロ君は



私のそのまんまを許す。



変化も全て受け入れてくれる。




自分の都合じゃなく



私のことを考えて自由にする。



いつでも自由にする。




きっとそれが愛するってことかな。




彼は愛して欲しいとは言わない




大切にして欲しいとも言わない。




愛してるよ。



大切にするよ。


そう自分の意思を言う。




なんか掴めそうでまだ掴めない。








そんな彼の愛のように




どんな彼もそのまんまを許し



私の都合ではなく




彼のことをいつでも自由にする。





それが愛するってことなのなら





わー、簡単には出来ない(笑)





私なら



何とかしたくなってしまうよ。


何とか出来ると思ってしまうよ。



怖くて手離せなくて


しがみついてしまうよ。




自分のことしか考えられないよ。







彼の愛はなんて大きいんだろう。




到底真似はできない。




彼は…



自分を自由にしてくれることに



愛を感じるヒト。




私が一番出来ない課題を突きつける。




さすが出会う恋人は神なわけだ(笑)





一気には出来ないよ。




でも少しなら。




こうして今は彼をそっとしておいて



自分の寂しさを抑えて



彼を放っておくことを試みてる。




なんの修行だよと思いながらも。




元々彼は自由に愛を感じるのだから




こうしてメールをせずに


そっとしておいてることが




彼には心地よく、




彼はその考えで生きているヒトだから




私も放っておかれることが




心地よく思ってると信じてる。




私の寂しさには全く気付かないだろう。




だから




私がメールや連絡ストップしても



安心して生活しているので




彼にはなんの打撃にもならない。




打撃になるのはむしろ私の方。





愛する。とは




自分の都合どおりに相手を動かさないこと。




幼稚な私には最も出来ない課題。



でも少しずつ



学んでみたい。





その先を見てみたい。





きっとその為に彼と出会い、


今、試されるときが来ているんだろうな。






この変化を怖いままで飲めるか?




飲まなければきっと進まない。



そんなステージにまで来てるのかな。




それにしても



次にいつ会えるのか分からないままって



こんなにも私には不安なんだな。



彼には怖くなくても


私には最も怖くて




彼のタイミングで会うことが決まるのも



それをただ待つだけなのも



とても私には苦しい。





ましてや彼と私の時間軸は違いすぎるし




いったいいつ会えるのかな?



数週間?

数ヵ月なのか、それ以上なのか?





彼は平気なんだろうか?



このまま会うことが減っていくのは



不安じゃないのかな。



残念ながら



会えなくても不安じゃないから




会う日が決まってなくても平気なんだよね。





不安じゃないから



私がこんなに会えないのが不安なことも



到底、分からないよな。



ずっと言ってきたけど



理解できてないよな。






私はどうしたいんだろう?




それは流れてみないとまだ分からないや。



今は彼だけに幸せを預けすぎてるのを




分散するように少しずつ。




苦しい修行だよ。



でもその学びを得たら



人生が軽やかになって




きっと私も周りも軽やかさが増すだろうな。




今はべしょっと重いもんね😅




























































































会いたいけど、今は…




ちょこちょこ色々ありまして



メジロ君は今は仕事もお母さんのことも


極度に大変なとき。




例えば彼が会社を辞めたりして




もしかしたら長い期間


離れることになるかもしれないことが


私はやっぱり不安なのって吐露したら




大丈夫。
そばにいるから



もしものときは
少しだけ一人にさせてほしいけど


エネルギー充電したら必ず私のところへ


会いに来るから心配しないで。




そう話してくれた。



もー、

男性らしい答えだなって思ったけど



精一杯の彼の愛も誠意も表されていて




私もツラいけど彼を待とうと思えた。



だってそれをイヤだなんて言えないよ。





今はそれよりも先ず




入院している

彼のお母さんの具合が良くなくて



意識も殆どないとのことで




今は飲みに行く気持ちになれないと

言っていました。




本当なら週末にデートの予定で




まだハッキリとは彼から断られてないけど



ほぼ見送りになりそうです。




ていうか



飲みに行く気持ちになれないってことは




察してくれってことだろうな。





あえてこちらからは確認しないけど




きっとデートは自然消滅だね。





仕方ない。




会いたいけど今はガマンのとき。



彼の気持ちを尊重したい。





お母さんの容態次第だけど




余り良くないわけで。





メジロ君がそのことで



エネルギー消耗するのは間違いないから




もしかしたら


本当にエネルギー充電のために



何もかもいったん


リセットするかもしれない。





私はいつまで待てば良いのかも分からない




長丁場を覚悟の待機になる。






当分のデートもそうだけど



GWに行こうと予約して


彼も私も楽しみにしていたホテルも



この分だと…💔





会えるのは何ヵ月先になるんだろう?




気が遠くなる。




当事者のメジロ君は



色んなことに追われてるから




時間も感じないかも知れないけど




待つ身の私はしんどいよ~。





今年はなんかコロナ騒動もあり



色々落ち着かないねぇ…😩




でも、

必ず会いに来るから心配しないで。




その言葉を信じて待つしかないね。






彼はお母さん子で



お父さんが具合が悪かったときは



私とデートも旅行も平気でしていた。




お父さんが亡くなったときも



そんなに落ち込まなかったらしくて。





でもそのとき彼は



お袋にもし何かあれば


俺はちょっとヤバイかもなって



言ってたことがあったから




今の彼は相当に不安だろうし




飲んだり食事したりするのが好きな彼が




飲みに行く気持ちになれないって




相当にダメージなんだろうなって思う。





彼は今は一人で過ごしたいようで




恋人(私)と会うこととかも




きっと考えられないのかもなぁ。





私にはない感覚なので



理解は出来ないけど




(私は何よりも恋人と会えば元気になれるし、

どんなときでも会いたいし、

むしろ、積極的に会うだろうと思うから。)





理解は出来ないけど




大好きな彼のために



私はその気持ちを尊重しようと思う。





ハァ、でもツラい( ´Д`)💨





早く平和な気持ちで会いたいです。



いつ会えるの?なんてことも



特にこちらからは何も聞かず

(さすがに聞けないよ…。)






今はじっと待つだけですね…。








コロナ騒動で気分転換も余り出来ず。





世界中の人たちが、そうなんだけどさ。





本当に早く平和な気持ちになりたいな。




メジロ君に早く会いたいです。




会えたとしても



次がいつかも分からない状態は




いつまで続くのか…。




でも一生の別れじゃない。



また会えるんだもん。



お洋服も下着も買っておこう。





そうやって目の前のことをやっていく。




それが私の今のささやかな目標です。











































































電話で話せました



昨日、彼の様子を伺うために



夜に電話しました。




あからさまにどうしたの?とか


大丈夫?とかは聞かずに




私が声を聞きたかったから



かけてみたよって言ってみた。


それだって嘘ではないしね。




思ったよりも元気そうで




彼と世間話をしている内に





彼の方から



お母さんのことを話してくれたので



それをただひたすら聞いていた。




否定も意見も挟まず



ひたすら彼の気持ちに耳を傾けた。







どうやら


お母さん自身が入院で気落ちしていて


早く楽になりたいとかを


言うようになってしまったらしく





食べられなくなってしまって


カテーテルをいれたり


肺の手術をしなければならないみたいで



弱ってるお母さんを見ても




何もしてあげられないことが



辛いらしい。





男性は母親に優しいし




基本はマザコン。



でも男性は


そういうケア的なことに慣れてなくて




オロオロしてしまいがち。




そりゃ辛いだろうなって思った。







私は自分の身内の体験の一つとして




メジロ君に





高齢になって



ましてや身体がしんどくて




入院までしてれば




誰だって気落ちするのは当たり前で





楽になりたいとか言うこともよくある。





ここで大切なのは



お母さんが気落ちすることは


悪いことでもなんでもなくて



落ち込むことでまた浮上が出来たり




自分を見直せたりもすることもあるので




周りがそれに引きずられないこと




今は身体がしんどいから弱ってるけど



それが改善されれば



自然と気持ちも上向きになるから




お母さんの強さを信じること。




元気になりたい気持ちを引き出すこと。




心配しすぎなくて大丈夫。





そんなことを伝えて




あとは何があっても



メジロ君なら大丈夫だからね。



一人じゃないからね。




そう伝えました。






第三者に客観的に言われたことで




彼も少し安心したのか





ありがとうって言ってくれて




そのあとは



会話の中で笑いも出るようになって




私も安心しました。





怖いとき、不安なとき、




共感も必要だけど





一緒に引きずられないで




客観的に見てあげることで




なんの根拠もなくても




心が落ち着くこともある。




そして

落ち着くことで見えてくることもある。




元々強いメジロ君だから




それを引き出してあげただけで




あとは彼が解決することを見守る。





逆にそれしか私には出来ない。




でもね




彼は今、色々なことを抱えているけれど





私との会話の中で




おどける私のことを笑ってくれたり




楽しそうに話す彼も感じられて



電話してみて良かったなって思いました。





週末のデートのことも



彼の方から



楽しみにしてると言ってくれたので




私もそれに応えるように




どこへいって



どんな美味しいもの食べようか?って



提案したら



シロハトちゃん、


ダイエットじゃなかったの?(笑)



って笑ってくれた。




うん、うん、


ダイエットなんてこの際中止だよって



言ったら




もうしょうがないなぁ(笑)って



嬉しそうに話したりね。





少しの間でも



気分転換になってくれたみたいで




私も嬉しくなった。






この先どうなるかなんて分かんないけど





もちろん何事もないのが一番で





そのとき、そのときに考えて




一緒にグダグダ悩むよりも



彼の本来の強さを内側から



引き出してあげられたら




きっと大丈夫って思った。





私の役目はきっとそこまでなんだと思う。




あ、

副産物としてなのか

甘い言葉も昨日はたくさん聞けた❤


ノーメイクでもいつもキレイだよ♡とか
好きだよとか♡
会えるのが楽しみだよとか…
ご褒美♡



先ずは週末のデートで



無事に会うことが今の二人の目標です。




ひとつひとつ叶える。




今まで


当たり前のように


デートを出来ていたことは


本当にありがたいことだったなと




実感してます。





でも必ず乗り越えられることだから




これからもメジロ君を見守っていきます。




彼の気持ちや選択を一切否定せず



大きく見守ることが出来ますように。



何事もなく


二人が会えますように。




私はより一層



彼への愛を確信しました。














































































































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