アラフィフ女の常識外れの恋愛事情

一度きりの人生、自分の価値観で幸せになっても良いと思うアラフィフの恋愛と日常

セックスのこと (淡泊な彼)

好きな人との行為



多分、年齢的に私は


生理は来るけど


もう排卵してないと思うのに




データ上の排卵日になると


メジロ君の身体が恋しくなります(笑)




女はスゴいな~、神秘的。




昨日朝、セックスレスのことを



某国営放送で特集してたね。




仕事だったので最初のさわりの紹介しか


見れなかったけど





セックスレスで悩む人は


男女ともに多いんだな~




どちらかと言えば



女性の方が悩みが深いように感じる。




求められない方の悩みね。




それはとても分かる。




自分の価値をそこに置かなくて良いのに




求められない=自分の価値を感じられない



そんな風に思ってしまう。



決してそんなことはないし



価値は自分で決めて良いし




セックスレスは


愛されてないと思う必要もないわけだけど


女は本能的に求められることで



安心するから仕方ない。







私は

パートナーとはずっとレスだけど



元々友達カップルで


パートナーは非常に淡白でセックスに


興味がなくて



若い頃はしていたけど



ここ何年もしてない。





でも私を愛してる。






その時はまだ心の勉強もしてなかったから



なんか女として終わってる感じがして




とても悲しくて




それをパートナーにぶつけて伝えても



彼もごめんねと言うだけで



行為は義務的になり、



それもイヤでね。





でもある日、




心の勉強してて気付いたの。


心屋さんや、マインドフルネスや



ブディズムとか色々ね。






セックスに興味がないひとに




興味持ってよって言ったところで




持てるわけもなく



私だって



例えば車に興味持ってよって言われても



持てないのと同じで。




人は変えられないんだよ。









他にセフレでも探そうか?


そう頭をよぎったこともあったけど





でもそんな愛のない相手との行為も


出来ないし、イヤだった。





そうやってもがいてて



もういいやって諦めた頃に




メジロ君と出会って恋に落ちた。






諦めたら出会うって


不思議なものですね。





メジロ君と行為に及ぶまでは



慎重に半年以上かけた。




愛のないセックスはイヤだったから




愛が育つまで待たせてたら




育ちすぎちゃって(笑)




メジロ君の狩り熱が落ち着いてしまい




何か旬を逃した形で初セックスをしたけど




私には衝撃的でした。






こんなに気持ち良いんだけ?って




ビックリした。






愛がね育ちすぎると


セックスは不要になっていくんだよね。




家族とセックスしないのと同じ。



でもそこには沢山の愛があるよね。




女として終わってるって諦めて



一番そう思ってるのは実は自分で




その焦りが透けるから


無意識に相手に言わせている。








私は女だと自分で決めて



強く強く決めていると



周りもそう扱ってくれるようになる。




全て自分の思いが返ってきてるだけ。





誰がどう言おうとも関係ない。




そう言う私も



もし


メジロ君とレスになったら寂しいし




セックスが好きだから辛いと思うけど




そうなったらその時はその時。



ちゃんと彼に言うと思う。



女であることに変わりもない。






今でも満足の行くような




激しいセックスはまあしてないし(笑)




メジロ君、すぐいっちゃうから。




セックスが早いのよね。





それでも





彼のは大きさと太さと固さで





充分気持ちよくて





スキンシップは満足してる。








レスって何か問題のように扱われるけど




考えてみたら、別に問題ではないのよね。




カップルとは


夫婦とはこうあるべきとか



こうしなきゃとか




そんなのは誰か他人が決めたこと。




レスの定義も他人が決めたことで。






ただスキンシップは



あると気持ちが落ち着くよね。




だけど



レスの定義は自分で決めて良い。






行為も好きだけど


触れたり手を繋いだりキスをしたり

スキンシップでもう充分な人もいれば

→メジロ君はこのタイプ




行為そのものが好きという人もいれば

→私はこのタイプ





それぞれの愛があり




自分と同じ性欲じゃなきゃ

愛されてない訳じゃないよね。





世の中いろんな人がいる。



テレビで某モデルさんの知人話として




更年期でそんな気になれないのに


求められてイヤと思う人がいるって


話されてたけど



私はビックリした(笑)




彼から

求められてイヤと思うなんて



ワタシの世界にはない(笑)




逆に彼から求められないことで



辛いって人もいたりして





レスはそこにあるけど



人によって



こんなにも

解釈も感じかたも違うってことは





レスは中立で



どっちとも正解で



間違ってない。



愛がない訳でもない。






つまり自分で



レスに焦点をあててわざわざ



問題を作ってるってことになるよね。





誤認を与えるのを覚悟で言えば




そんなにレスが辛いのなら


もう死ぬほどに辛いのならよ?



自分を否定して責めて責めて



自信を失って輝けなくて


精神を病むくらいならよ?





外にレス解消を求めても良いと思うわ。





我慢する必要はどこにもないじゃないか。





わざわざ人に迷惑をかけるのではなく




自分でどうしようもないのなら




やってみたら良い。




迷惑は相手が決めることだから。





そこまでルールを死守して


我慢して病んでる。



そっちの方が怖いもん





やってみたら色々なことに気付く。






こんなことがしたいんじゃなかったんだ。


ただ寂しかったんだ。


そう思うかも知れないし




気持ちが晴れて元気が出て



精神を回復できた!って思うかも知れないし






人生が明るくなって



より良くなるかも知れないし






反省の材料になって



自分を見直す機会になるかも知れないし。






真逆の結果もあり得たり




たかだか80年くらいの人生。



さらに100年後は誰も覚えてないよ。






過ちは犯すことによって




更生することもある。




わざわざ犯す必要はないけどね。






どんな人生か、


自分で決めて良いんだってことよ。








私は行為そのものが好きですが





好きな人と以外は絶対にイヤ。





だからフーゾクは無理です。



セフレも無理。






先ず自分の気持ちがあってこそ



その行為が気持ちよく感じるから。






神様はね



本気で願ってることには



力を貸してくれるもの。




良いも悪いも判断されないの。




私はそう信じてるから




メジロ君と出会ったと思ってます。





レスで悩んでる人は



まず何で悩んでるのかを自分に聞いてみる。




専門家に引き出してもらうのも良いけど






余程の目利きになり、




良いカウンセラーに出会わないと



意味がない。



カウンセラーも所詮は他人の気持ちは


臆測でしか図れない。




意見を押し付けられることにもなる。








自分が一番、自分のことを知ってる。















世間がレスは問題のように言われてるから




私も問題ではないか?って




世間の枠で勝手に悩んでないか






寂しさからなのか





行為が好きだからなのか




愛がないと勘違いしてないか




夫婦とはこうあるべきと思い込んでないか







よーく考えてみたとき



神様が答えを与えてくれる。





答えが目の前に現れたら



戸惑っても、先ず一度受け取ろう。





各なる私も



週末はクリスマスデートです。





彼にぎゅってされるだけで




今は満足かなぁ。




だって


あの身体にぎゅってされるって




考えただけでもうドキドキする。



3週間ぶりに

会えることが今は楽しみです。





おとといは窓越しの再会で



触れることも出来なかったから


ノーカウントです(笑)




レスの話はまたどこかでしたいと思います。





ブログ引っ越し先はどうするか


まだ全然決めてないけど。



既にドメイン解約したから



無効まであと1ヶ月切りました。




年末の休みで



引っ越し先はゆっくり考える予定です。

































































欲情とは?~セックスレス解消⁉




警告⚠赤裸々な表現の

オトナの話なのでご注意を!









最近の私たちは



会えば必ずセックスしています。




交際はじめの頃は



年に数回だった。


信じられん(笑)




でもそれがあって今がある。




最初は彼がグイグイ来てたのを

私が身体の関係はまだ早いなって

拒否をして


その内に今度は彼が怖くなって…



その経緯は今まで書いてきたので省く。


※セックスレスのカテにあります…多分




一番は彼の変化。




私との交わりが好きになったこと。




でも私が望んでいたような

激しい交わりではなくて




穏やかで早い交わり(笑)



それを以前は私は不満足だったけど



最近はとても満たされた気持ちになる。




これは私の予想外の変化。




そうなのだ。



人も状況も変化する。



セックスレスの悩みは消失しました。




もうレスではありません。




どうして消失したのか?




んー、分かりません(笑)





気持ちや状況が変わったとしか言えない。




でも



二人のことを諦めなかった。




それだけは確かです。





あと良い意味で諦めたこともあった。




それは



持続性だったり



激しさだったり



感じることを

アレコレしてもらうこととか




みんな手放した。




だって彼は出来ないんだもの。




それも含めての彼を好きだから。




そう思ったら



どんな交わりも愛しくて



私にはひとつになれることが

一番大切なことも分かった。




そのことに気付いたから



レスは解消したと思う。





彼も自然体でいられて


私もそれを気持ちよく受け入れる。




もっとこうしたいなと思うときは



それを伝えるけど



それがムリでも納得できるようになった。




人は伝えたことで満足出来ちゃうのね。




驚いたことに彼は





自分が絶倫じゃないと思っていたのよ(笑)




早くイっちゃうから

性欲がないと思っていたんだって。


だからバイ🌑グラを飲もうと思ってたって

言うから、





え(;゜∀゜)!!




メジロ君は性欲充分あるよ。



すごく絶倫だと思うよ。


お酒飲んでて疲れてても


これだけすぐ元気になって


一晩に2回も

やれちゃうんだから


バイ🌑グラなんか要らないよ。



飲んだらスゴいことになっちゃうよ?(笑)




そう言ったら彼は



そうなの?ってちょっと嬉しそうに

笑ってた。




自信とセックスは



何となく比例してるかのように思える。




彼はずっと自分が性欲がなくて


絶倫じゃないと思い込んでいたけど


それが違うんだと分かって



自信と性欲が出てきたのかなと感じる。




元々から


感じやすくて興奮しやすいから


早くイってしまうわけで


絶倫要素はあったと思うんだよね。




それを自分の間違った思い込みで


封印しちゃってたんじゃないかな。





それが解き放たれたことと



私が性欲強いので


それに付き合って応じている内に



段々と彼も目覚めたように思う。



まだまだ彼のポテンシャルは

本当はこんなもんじゃないと

思うけどね(笑)




それと欲情は

やっぱり恋と直結している。



恋も本能の一部だからね。


太古からの遺伝子が


子孫を残さなきゃって指令を出す。



そんな欲情がある上で



恋に落ちる。





彼の肌に触れてると



もうそれだけで私は興奮する(笑)




実は彼もそうなのだ。



お互いに興奮しやすい。




前は避妊してたけど




私は年齢的に自然妊娠の確率は

無くなってきたので



ナマです🍺🍻




それも良かったのかもしれない。



ゴムつけてる間に




感じやすい彼は



🔥💣🌋💨💥👼🍃





ってなるので(笑)





それをも愛しいけど❤




彼はあんなにカッコ良いのに



セックスに自信がなかったとは



付き合って最も予想外のことだった(笑)




あの顔と身体なのにぃ(;゜∀゜)



人は見かけによらないね。





でも私は満足してます。



激しくなくても


早くても


前戯があまりなくても




そのままで良い。



欲を言えばキリがないもん(笑)





恋した彼と



キスをして


ただひとつになることで満足なんだなって




私も

セックスとはこうでないとダメなんだという


思い込みから脱出して気付いたから。




色々な角度から見て気付くことで




気持ちも状況も変わるもんですね。




変わるというより



元々そうだったことに気付くって感じかな。




こだわりを捨てるとラクになることが

あるね。




自分がラクになるのなら



変なこだわりなんて要らないわ。



私は


楽しいか苦しいかで選ぶ。



さっさと楽しい方へ💨🏃




編集後記🍃



しかし彼の…って可愛い❤

ちょっと触ったらすぐムクムクっと

大きくなるし

持って帰って

エサとかあげて飼育したい(笑)

観察日記とか付けたい(笑)

ヘンタイ(笑)


自分には付いてないモノなので

興味しんしん~(-∀-)

あ、

好きな男以外のは絶対ムリだわね(笑)





































女として抱かれることとは




おっと!⚠18禁の話です。

長めです。

その話がムリな方はスルーが良いすよ。








その本題の前に…。






昨日はメジロ君から突然電話が来て




お昼休みに少し話せてなんか

嬉しかった~。







その後の仕事がご機嫌にはかどったよ❤






彼は昼ご飯食べれそうにないよと




忙しそうにしてたけど




どこか嬉々としてる感じ。
マゾか?(笑)






声はなんか今日はとろけてた。
とろ~んて。






時々お仕事モード全開で
クールだけど




私と話すときの彼はいつも





穏やかでとろけてるし




忙しくてお昼も取れてないのに




全然イライラもしてない(見せない)





こういう時に人柄って出ると思う。




彼は八つ当たりとか

絶対にしない人だと


確信する。




本当にオトナの彼なのだ。




承認欲ってものがあまりない?から

穏やかなのかもね。






スゴいよ。ある意味達観している。





そして私と久しぶりに話せたので



とろけてたことにしよう(笑)うん。






で、本題の性の話。




女として抱かれることの大切さ。




私はパートナーとはここ数年レスです。




元々淡白なパートナーなのに加えて




友達から自然に一緒に住み始めたので





最初の10何年間は

もちろん若さもあってしていたけれど





なんかこう燃え上がるように好き!とか



お互いすんげー好みのタイプとかでもなく




気が合って、側にいると安心で




ただただ大切な人、それだけで。



それは今も変わらない。

大切な人。




でも今思えば恋とは

ちょっと違ったのかなと思ってる。




若かったから気付かなかった。




一緒にいて

少しずつ恋に変化した時期も
確かにあったけど




でもこの人に抱かれたい!とかの


ムラムラしたのはなかったんだよね。




とはいえ当時は30代の女盛り。



元々性欲も強い私なので




女として求められないのも辛かったし




単なる性欲に飢えていた時期もあった。




レスになるって



男性もそうだろうけど




女性も性欲があるからやっぱり哀しい。




存在否定されてるような気になるからだ。






でもパートナーとの営みは諦めていた。



彼のモノは小さいので(コラッ💦)





したとしてもイクことはあったけど




モノに満足は出来なかったの。




月日が経って

時々はしていたけれど




年に一度とか。

しかも私からのアクションで。





これも何となく当時はミジメだったので




いつしか女として諦めて何年か経った頃に





メジロ君と出会った。







彼と出会ったとき





目の色がキレイな薄いな人だなと思って




よく顔全体を見たら




歯もすごくキレイで




もちろん、銀歯なんて一つもないし

真っ白。





へぇ…。笑顔が素敵な人だな。と思って






今度は全体をマジマジと見たら





あら、背も高いわ…。




身体もがっしりしてて


なんか肩幅も広いけど




ムキムキではなくて程よい…。




やだ、手足も長い。




首やうなじのラインもキレイだな。





仕事も出来るし





礼節もあって気持ちの良い人だな。



やだ、

見れば見るほど私のタイプじゃない?





『あ、私、この人に抱かれたい。』




子宮が、なんか呼んでる(笑)




私の女としての最後のヤル気に



火をつけられてしまった(笑)







そして過去記事に散々書いてきたように




奇跡的なご縁があってお付き合いが始まり





今に至っている。






セフレではない







恋人として付き合って半年は



キスとハグのみで




そして気持ちがお互い育って




彼と初めて一線を越えようとしたとき





なんとまぁ




彼のモノが

立派すぎて入らない。





挿入断念( ̄▽ ̄;)





それからなかなか



機会に恵まれなかった。







そして付き合って1年近く経って





クリスマスの日にやっと結ばれた。
(イエス様、ごめんなさい…。)






そのとき私は





スゴい!

こんな大きくて太いの、(コラッ💦)






二十歳のときに交際してた白人以来…。



いや、もしかしてそれ以上だなって






あまりの気持ちよさに真っ白になった。





彼は感じやすくて

ソーロー気味でもあるので


早いんだけど




モノが立派なので





私はやたら満足してしまう。




すぐ大きくなるし



これでソーローじゃなかったら


エーブイ男優になれたかも知れない(笑)





結ばれた瞬間





あー、





女として





抱かれたい!と思う男に

抱かれることって




こんなにこんなに幸せなのかって





昇天しそうになった。





彼は彼で私の中は


締めつけがキツいらしくて



すごく気持ち良いって言う。






身体の相性がとても良い二人。





中折れしても大きいので


満足というスゴワザ(笑)





最近はメジロ君、


舌のテクもすごくて





元々キスが上手いなと感じてたけど

(過去に相当遊んだのかなと思ったくらい)





舌先で転がしたり




舌の根元で押し付けてきたり



気持ちよすぎる。





それから挿入されるので



早くても満足感がある。





ソーロー気味なのを気にして





前はあまり自信がなかった彼は





最近はそうしたテクを駆使することで






少しずつセックスに


積極的になってきたようにおもう。




激務だから疲れて


その気になれないこともあるけど





彼なりに頑張ってくれているのがわかる。






私は性欲が強いので




セックスがない関係になったら




付き合ってる醍醐味がかなり減る。





ただし





誰でも良いわけではない。





女は基本、



抱かれたい!と思う男にしか


欲情しないものなの。





つまり好きな人、愛してる人ね。





だから結婚じゃなくて

メジロ君とは恋人でいたいって思う。






彼もアラフォーなので




だんだん身体は衰えていくし




元々あっさりな方ではあるので





ずっとはムリなのは頭ではわかってる。






それでもなるべく恋人でいたい。






女として抱かれることは




私にとっては悦びであり





本能なのだなと思う。



根がスケベなの(笑)





レスに悩んでいたりする人がいたら




性欲があって辛いのか(肉体的なのか)




求められないのが辛いのか(精神的なのか)




一度どっちなのか考えると良いと思う。





私は性欲があって辛かった方だけど





運良く抱かれたいと思える好きな男が



現れたおかげで




精神的にも満たされてラクになった。






そりゃね、


ソーロー君で早くイカれてしまうといった


神様のぜつみょーなバランスつきだけど(笑)





それをカバーする彼の頑張りが愛が


満たしてくれる。





この世は様々な性に溢れてて





営みの方法もそれぞれ。





もしレスに悩んで精神的に


狂いそうなほど辛いのなら





愛人を作るもありだと私は思う。





やってみないと分からないことって


この世にたくさんあるから。









とりあえず

行動してみるのも手のひとつ。






もしレスに我慢できるのなら





死ぬ訳じゃないしね。と諦めて




一人で満たして

ゆったり過ごすのも悪くない。





どれも正解。







性の話って日本はタブー視し過ぎ。






セックスは自然なことで



誰でもやってることで





興味もあることだと思うのに





なぜ罪悪感を抱くのかな。




私がおかしいのかなって
自分を責めたりしなくて良いのに。





もっと開放的になろうよって言いたい。





そう言ってる私も開放的かといえば




そうでない部分もまだある。





でも愛する人とのセックスは



性欲だけではない、


精神的なものも満たされる


最高のコミュニケーションだと思うから





これからも恥じらいながらも




メジロ君と諦めずに
コミュニケーションしていきたいと




何だか思うのでありました。












閲覧注意⚠彼との行為



その前に
前記事の
ランジェリーのお話繋がりで



ガータベルトの話も少し。




ガータベルトと
ガータストッキングは




ワコールのサルートシリーズを
愛用してます❤




共に日本製。




ベルトは6000円前後。
スワロフスキーをちりばめた
本当にキレイなデザインと




ストッキングは2000円ちょいと
ちょっと高めですが



レースが付いてて
締めつけがなくて




※アラフィフには
締めつけがなくて
デザインが良いものが基本(笑)




とても丈夫なのが気に入ってます。




あ、中国製のストッキング類は
いくら安くても本当にダメ。





下着とか身に付けるものは
基本は日本製が好き。



ワコールのサルートは


太ももの太い私にも
キレイに履ける。



や、その前に痩せないとね(笑)




で、本題。



メジロ君は元来




ちょっと過敏性ソーロー気味。




心因性ではなくて



過敏性なので




要するに



感じやすいんですわね。




最近は少しずつ良くなってて



体調によっても並みがあります。




そうは見えないけど



興奮しすぎてしまうところが
あるのですが



不思議とセックスにそんなに
興味があるようには感じないのに



ガータとかキレイな下着とか
見るのが好きだし



私の身体を味わうのも好き。




でも



挿入に戸惑いがあるみたい。




ただ



スイッチが入ると




セックス自体を味わうところもある。





でもそれよりも




気持ちや心に重点を
置くところがあって




メールでも
好きな気持ちを表現したり




会ったときにも態度や行動で示します。




彼は不思議な男性です。






さっき




『大好きなシロハトちゃんと
来週飲めることが明日からの1週間の
励みになるよ。』




そんな感じのメールがきた。




ん、



彼も勝手に盛り上がって
萌えるタイプなのかも(笑)




でも嬉しいメールです。




男性は感情や気持ちをメールで
表現する事って




初期の頃位だから



3年近く経ってもこうしたメールを
送ってくれるのは





とても素敵。




しつこいようだけど




LINEでは味わえない。




短いショートメールならではなの。




彼とのセックスは




穏やかで早く終わるけど





こうした気持ちで繋がる。





・・・・・・・




でも彼は
すっごい立派なモノ持ってるのに
本当もったいない( ̄▽ ̄;)





でも気持ち良いから
ま、良いか。








もう少しだけ




長持ちしてくれたら…



それは本音ですけどね❤




諦めずに焦らずに



そして現実をありのままに見据えて



これからも楽しみたいと
思います。




メール、なんて返そうかな♪















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